04-09-2013

*se me olvida fácilmente en qué día de la semana estamos.
*me molestan un poquito las faltas de ortografía, y a veces le doy colors, depende del caso y de la falla.
*me sonrojo fácilmente.
*no tengo basurero.
*técnicamente vivo sola, por lo que hablo sola cada vez más seguido.
*necesito una guitarra.

introspección.-

cada día es un descubrimiento de este mismo mundo
maravillosamente no se convierte en rutina
miro para atrás, a los costados
y sin importarme mucho
me concentro en el camino
que me lleva hacia adelante
con la mira puesta arriba.

29-07-2013

la hecatombe.-

Es difícil ser capaz de enfrentar el fin de algo.
Es difícil darle fin a algo que no comenzó.
El temor hace malabares con mi corazón, porque se lo entregué en la mano.
No me esforcé ni fui valiente.
De pronto me avergüenzo un poco de mí.
Tengo miedo de mí.
Vaya a saber uno qué cosas voy a acabar tejiendo.
"Cuando trato de parar, de quedarme en un lugar me pongo a pensar...
pero ya llegó el día, ese que imaginé
y ahora voy en caída, sólo trato de aterrizar..."
¿Si escapo me caigo? ¡Maldito Nano!
Tengo fe en casi todo, menos en mí misma.
De pronto me da temor perder los pequeños códigos que había armado dentro de mi cabeza contigo.
Temo y también me da rabia, y también me da pena.
Odio mi ineptitud, permanecer en este tablero de ajedrez con el jaque armado, cosa de que muevas tu última pieza y termina el juego. Y tú ganas, siempre ganas.

¡MALDICIÓN!
Siempre ganas.
Siempre —me estoy acusando ahora mismo—.

Sólo trato de aterrizar...

ideas sueltas de un viaje en tren.-

*El atardecer lúgubre con aroma a frío y sensación como cuando el vino está en la boca —amargo, intenso, ácido y sereno—, con destellos fulminantes y sonidos progresivos, acompañado del sentimiento de tener que llegar a coser las ropas de mi existencia, a saber que están todos los instrumentos dispuestos.

*Hay dos ojitos que me vienen iluminando como un faro, me hacen sentir amor de ese fraternal que se guarda en el corazón por los hijos que vendrán.

*Las piernas encogidas están dando alerta de que los años no pasan en vano, y que si bien— han sido pocos, vienen a decir que están en el cuerpo (porque por la mente no se atreven a pasar).

*Parte de este amor se queda de donde vengo.

16-07-2013

usted.-

usted, señor
miróme a los ojos como quien mira a alguien en la vida,
sin buscar nada en especial,
e hizo una hecatombe mental.
me besó en los sueños,
me amó con su abrazo
me tomó la mano
y caminamos juntos.
cuando despertaba
no me besaba ni me amaba,
mi mano era sólo mía.
caminábamos sin mirar
nada más que el camino que íbamos dejando atrás.
dentro mío quedaron caricias guardadas,
besos retenidos y abrazos mezquinos;
estos tenían por destinatario su nombre,
mas esto no tenía consentimiento mutuo
así que se borra.
usted, señor,
-sí, le hablo a usted-
se está quedando con mi corazoncito en sus manos,
pero espérese no más
que pronto se lo pediré de vuelta.
sólo falta que me salga la voz.
-esta vez no es usted una forma hermosa de mí misma, es usted otra persona, a quien no veo en el espejo, sino que de frente-.

Volver.-

Esta palabra tiene una connotación inevitable al pasado, lo cual me atemoriza sobremanera. Se vuelve a sentir, a visitar, a habitar, a ser, a estar; pero nunca se vuelve a existir. No se vuelve a existir de tal manera, con tales circunstancias y con aquellas decisiones.
Así y todo, volver esta vez tiene la vista puesta hacia adelante y hacia arriba, sin volver a la duda y el desánimo.
Vuelvo a vivir cosas hermosas, a un lugar hermoso. Siento cómo vuelvo a mi segunda oportunidad, tangible en un viaje físico e interno.
Cuando volví a Valparaíso hace unas semanas, experimenté lo siguiente:
"Cuando vine por primera vez acá, Valparaíso me conquistó. Esta vez yo conquisté a Valparaíso".
No vuelvo a casa, porque estoy en ella. Vuelvo a uno de mis lugares. He vuelto a donde pertenezco. Y al final de esta historia, espero volver Allá.

21-05-2013

oiga usted, sí, ¡a usted le hablo!
¿sabe qué? lo amo.
lo amo porque me entiende,
me escucha y me acompaña.
porque su silencio otorga cualquier idea insana,
incluso su mera existencia.

pero a veces me complica
porque siento que no lo conozco,
no lo veo, pero sí lo siento.
usted ora conmigo,
lee conmigo,
viaja conmigo
ríe conmigo -de hecho, ríe igual a mí-,
mira el mundo conmigo,
¡hace todo conmigo!
-salvo la parte de ir al baño y vestirme,
ahí yo lo mando pa'fuera, eso lo hago solita,
pero usted no se me enoja, y por eso me cae bien-.

oiga, ¿sabe qué más?
quiero abrazarlo,
pero no es necesario,
porque lo siento tan cerquita mío...


me tengo que ir a dormir,
y yo sé que me acompañará.
lo que más me gusta de usted
es que me respeta, me apoya
en las decisiones que tomo.
usted sí que está conmigo,
y se lo agradezco.


he decidido llamarlo hió.
si lo nombro rápido diré "yo".
pero bueno, usted me entiende, ¿no?
total, siempre me entiende.
:)

dospuntosabreparéntesis.-

si hoy te tuviera aquí,
cuando hago esta canción me sentirías rar[a].
no tengo sueño, mi panza vibra,
tuve un golpe energético;
milagro y resurrección
y eso que estaba tieso y bajo control.

el poder siempre manda
¡si para tenerte aquí habría que maltratarte!
no puedo hacerlo,
sos mi dios;
te veo, me sonrojo y tiemblo:
que idiota te hace el amor
y hoy quiero darle riendas a esta superstición...

06-05-2013

me pescaron de los tobillos y me pusieron de cabeza. ya pos, suéltenme.

19-03-2013

La costura en la que he convertido mis días.-

Trozada, pero no destrozada.
Ahora junto los retazos de mi vida, las rasgaduras que le hice a mis ropas. Es laborioso coser, enmendar.
A veces quisiera dejar de coser, está de moda andar con los vestidos rotos, sin embargo nunca me ha gustado mucho la moda. 
Quiero que este sentimiento no se esfume, que permanezca en mi corazón, así que antes de coser mis vestidos he estado cosiendo mi alma al corazón, esas puntadas de la aguja duelen cada vez, pero reparar y ver resultados bonitos da gusto, así que a seguir cosiendo.
Me gustará ver mi vestido armadito de nuevo, yo lo sé.

14-02-2013

holi, hoy es catorcecerodos.-

hoy no vengo a escribir conceptualmente ni un poquito hermoseado las cosas que voy sintiendo en el plano amoroso. como es mi blog y escribo las hueás que quiero aquí, y como quiero, así que algun@s me van a perdonar la caída de léxico que me acabo de mandar, pero es mi espacio, espero que lo respeten así como yo respeto el vuestro.
hoy vengo a hablar del catorcecerodos. en mi afán espía me puse a ver algunas cuentas amigas de facebook. vaya dios, a lo que hemos llegado, de dejar nuestra vida allí, y soy víctima de eso también. pero ya, no me iré del tema, catorcecerodos, catorcecerodos.
pienso en que la concepción de amor que ahora estamos teniendo como chilen@s, como cultura, o qué sé yo, está bastante errada a lo que me gustaría o a lo que pienso al menos de lo que es el amor. hay mezclado, y más bien dicho, implicado de forma predominante, una suerte de posesión sobre la otra persona. ejemplos tan básicos como "mi amor eres sólo mí@", "eres mi felicidad", "cosita mía", "qué hago si te pierdo" y toda esa vaina de mielina pajera que sinceramente no me cae bien. como es mi blog, también me voy a dar la licencia de admitir públicamente que este análisis nace de las ganas que tengo de estar con alguien, no alguien en especial, ya que no sé qué me he venido creyendo últimamente pero nadie cumple mis expectativas, y ante ese escenario prefiero hacerme a un lado y mirar desde afuera el mundillo del amor de pareja. porque amor de familia y amor de amigos tengo de sobra, y a sabiendas de eso también me doy por pagada. sí, me gustaría estar con alguien, pero no es una necesidad, sólo un deseo; ni siquiera una meta, un deseo, insisto.
en fin, continuando con el tema, me hace ruido esa situación de posesión, y me perturba pensar que mi última relación se basó en eso justamente, por eso fracasó, pero me alegro que haya fracasado porque aprendí más que la chuña con ese episodio, y por tanto no me arrepiento en absoluto. aunque admito que miro para atrás y digo 'cómo rayos llegué a despersonalizarme tanto?' y sobre la misma viene la respuesta: porque estabas enamorada y perdiste la cabeza Consuelo, es así de simple. pienso también que también me fundo y ahogo en los miedos que me significan entrar a todo eso. quizás pienso mucho. sí, puede ser, pero de tonta ignorante y boquiabierta no la voy a cagar de nuevo.
sigo con el amor y la posesión.
y qué, si digo 'amor libre' me catalogan de anarquista. algun@s prostituyen ese concepto según yo, porque lo utilizan para decir de forma bella y para que suene hasta medio letrado que se avalan a sí mismos al pelarse. señorita, caballero, si usted se pela, dígalo así: yo me pelo.
para mí, el amor libre es vivir éste de tal forma que se condiga con las creencias y principios propios. si estás en pareja, llegar a acuerdos básicos de respeto y comprensión. amor libre es tanto estar en pareja y besarte si quieres con otras personas, como también estar en pareja y sólo besarte con ella, pero siempre PREVIO ACUERDO. así se construyen las relaciones según mi modo de ver.
sí, pienso también que acabo de escribir pura mierda, pero me cae bien esta mierda porque es lo que pienso, que nadie me impuso a creer y pensar. me cae bien ser libre. libre de amar, libre de pensar, aunque piense poquito, o piense puras sandeces.

al final no es tanto análisis de este día mi entrada, sólo es un vómito de información sináptica que pasa por mi cabeza ahora mismo. ya chao.

10-02-2013

putrefacción.-

tomo mi cuerpo y hago una fiesta
boto mi alma y chao a la cresta.

21-01-2013

a veces te quiero
y otras te espero.
mi deseo de esto
equivale a cero.

mi mente te detesta
y el alma grita que no
imbécil, por la cresta,
¡desaparece por favor!

no sé cómo te puedo llegar a odiar tanto
si me caes tan bien y no me has hecho nada.
una vez más no eres tú, soy yo,
porque siempre soy yo.

cariños, te quiero igual, en la buena onda. y no jodas más :)