cuando usted me mira la irrigación facial se intensifica y por eso bajo la mirada.

el pop bloquea mis ideas, mientras que los arpegios de una guitarra bien tocada las ilumina.

y en la simpleza se encuentra lo complejo de este asunto.

la paradoja más paradoja.-

un representante nunca será representativo porque siempre mezclará los intereses de sus representados con los propios. y esa mezcolanza sólo beneficia al representante. ya chao.

el deseo de perderme se convierte en un delirio.

see u later.-

¿Quién dijo por primera vez que estaba ahí escuchándonos? Jesucristo. ¿Y no era que JC era esquizofrénico? Conspiraciones.

Porque la imposición no sirve, no es fé real, porque no sé si al otro lado escuchan mis plegarias estructuradas en base a lo que la Iglesia me enseñó.

Creo que los mejores seguidores de Jesucristo son quienes hacen el bien sin mirar a quién. Y de esos hay bien poquitos en las Iglesias.

Y también siempre me pregunto si el amor que me demuestran es porque el amor es sincero o porque quieren aportar a la estadística y a los bolsillos de los líderes (que por cierto, con el hecho de enrolarme le haría un bien a él y su economía, no sería mucho el daño que me haría a mí misma, salvo los pasajes y un par de horas de mi tiempo).

Que Dios sufre con los pecados que cometo, pero ¡oh wait! ¿qué es pecado? ¿lo que te molesta a ti? ¿lo que le molesta a Él? Pero si Él es divino, no sufre.

Lo mejor es hacer lo que decía un himno de la Primaria "yo trato de ser como Cristo y hacer lo que hizo él, el mismo amor que él mostró yo quiero mostrar también".

Sí, fui críada en base de la condicionante "usa bien tu albedrío, que no siempre es libre, porque el albedrío te puede llevar a la libertad o a la cautividad". Utilizo mi albedrío de forma libre, y soy libre de todo, menos de las consecuencias, lo tengo clarito. Así que paso el dato, no tengo pensado volver a la Iglesia.

si está leyendo esto le informo que es a causa de su no respuesta a mi saludo en este día. y de pasadita le mando mis cariños, mis caricias que mueren al mismo momento en que nacen dentro de mi mente, mis besos llenos de deseo y rubor, y mis abrazos fugaces y tímidos que día a día le doy-nos damos-me da. esto debería quedar en calidad de borrador.

cotidianeidad.-

mi anillo gira

usted me mira

acordes mal hechos

suenan en el techo

la voz se armoniza

la mente se agudiza

el cuerpo cansado

y el corazón no rima.

las faltas de ortografía me molestan tanto que me llegan a dar asco.

chao.-

ahora mi fiel contenedora de palabras locas es la pequeña libretita que me compré el otro día en talca.

la alcoba iluminada

amanece más radiante este día

vienes de visita

cantemos 'vida mía'

acompáñame en la micro

no te vayas todavía

porque haces falta, porque te extraño

porque eres tú querido.

te envío besos y comida muy rica.

una persona no es sus emociones, pero vaya que influyen en lo que se es y se hace.

que no ganen ellas, ni la racionalidad. ni el consciente.

que gane la fusión de estas.

como goten con trunks, por ejemplo.

tengo lo que tú ya sabes. tengo más, un poco más. ven, no tengas miedo.

No todos los días tengo la fortuna de toparme con seres tan mágicos. No les llamaría personas, ya que las personas somos normales, y estos seres de los que hablo no caben dentro de la campana de Gauss. Ellos y ellas iluminan la vida nuestra con su sonrisa, con su abrazo, con su existencia. No estoy ni ahí con hablar de todos ellos, ya que en verdad estoy haciendo una generalización de una chica en especial, quien hoy celebra su llegada a esta tierra envenenada. Ella, de quien vengo a hablar esta vez es mi compañera de carrera, se llama María Constanza y todos la conocemos por Cocó. Es pequeña, feliz y muy mágica. La Cocó causa en mí una mezcla de sentimientos muy brígidos, que me dificulta describir. Pero creo que basta con decir que me ilumina los días cuando le veo, que me dan ganas de entregarle mucho de mí, y yo imbécil como gente normal me ocupo de otras cosas. Si es que está Dios allá afuera, le mando a decir que le doy eternas gracias por haberla puesto en mi camino.

que el mundo, con fortuna

siga teniendo a esta loca

que la vida la trate con flores

que el viento le roce la boca

quien posea su corazón

dé la vida por ella

que su gente en la vida

le dé los más dichosos momentos

que nadie nunca le haga daño

cocó, mi pequeña y nueva amiga

te doy un feliz cumpleaños!

su pelo brillante y siempre sedoso

su mirada tan expresiva, en la que te puedes perder

y su sonrisa que sólo sabe multiplicarse en otras bocas.

su nariz pequeña, siempre reseca

sus cejas mal arregladas.

sus manos flacas, que saben siempre dónde ir

qué tocar y cómo hacerlo

su silueta menuda

frágil y no tan débil

sus caderas precisas donde se pierde el control

sus piernas delgadas

y pies estilizados

tendinosos y largos

suaves y delicados.

porque mis fuentes de inspiración no deben bajar el nivel, esta vez hablé de mí misma.

la magia se me perdió. se busca.

los muertos se mueren cuando les olvidan

y yo te vengo a revivir un poquito que sea.

descansa en paz.

sobre cuatro ruedas.-

me gusta manejar, salvo por una cosa: no tengo licencia.

la cotidianeidad de la comunicación.-

siempre me pasa que siento una especie de micro-excitación cuando veo que las personas más importantes para mí están al otro lado de la mensajería instantánea, o del teléfono, y las ganas de comunicarle cosas me invaden y transmito puras sandeces. por eso hace un tiempo atrás para no hablarle siempre a alguien que no debía hablarle (o más bien, que no era necesario), tomé una libretita y escribía ahí las cosas que quería decirle. es chistoso ahora, porque los mensajes contenidos en esa libreta fueron mutando de a poco; desde asuntos bien amorosos y tontos, a mensajes llenos de ira y odio, con rosarios completitos y mayúsculas activadas. luego no tuve necesidad de decirle cosas a la libreta porque eso era seguir dándole importancia a lo que no tiene y ahora está en desuso. con eso me di cuenta que sin notarlo siquiera, uno puede llenarse de odio, sólo por lo que no comunica pero se quiere. y no digo que hay que andar comunicando que te detesto y que te sacaría un ojo con cuchara y luego apretaría sin piedad tu globo ocular para que veas en lo que se convierte tu otro órgano de la pura maldad, pero no es sano sentir esas cosas malas. lo hacemos igual, por nuestra condición de humanos. pero esforzarse en mantener esos sentimientos... uhm, lo cuestiono absolutamente.

¿por qué nos cuesta tanto ver lo bueno que hacen las personas por uno? ¿por qué olvidamos un elogio rápidamente y recordamos vivamente un insulto? respuesta: no sé. porque somos humanos (?). porque somos huevones (!). porque somos masoca. vuelvo al no sé.

tarea: anotar toda cosa buena que nos digan y atesorarla en el diario de vida, o en algún lugar especial. y anotar en papeles chicos toda cosa mala y quemarlo. o en piedras y tirarlas al charco, polvoriento JUAJUAJUAJUAJUA XD.

nota al pie: me salió toda la maldá en la última frase.

la felicidad it's too mainstream.-

"A la larga, la búsqueda de la felicidad es una mierda. Todos quieren el lugar del otro, en vez de crearse el suyo propio. Eso sólo genera envidias y más odio. No somos plenos porque nos enseñaron a no serlo, a que no lo merecemos, y que hay que pelear duro y sacrificarse para ello. ¿Tiene sentido? A ratos, me gustaría que volviéramos a los tiempos de las cavernas, donde la cosa era comer, dormir, reproducirse, etc. Todo sería más simple."

Valeria Luna.

fearless.-

cuando creo en mí y no en ustedes

cuando soy fiel a mí y no a ustedes

cuando actúo por mí y no por ustedes

son tan maravillosos

por eso les escogí para acompañarme

y agradezco que lo hagan

ya no tengo miedo

de llorar

de reír

de pensar

de besar

de sentir

de amar

de ser

de estar

porque ahora vengo de vuelta, de un viaje a la mugre que di. me fue bastante bien, sólo que igual sufrí. pero ya me siento tranquila, por algo estoy aquí. lo mejor de todo esto es que hice lo que debía; lo mejor de todo esto es que aprendí. gracias a todos ustedes, gracias ya volví.

respiro brisa de libertad y se siente bien.

espiro el placer de vivir y de estar siéndome fiel a mí misma.

el té sabe mejor, el endulzante saboriza más rico.

no papá.-

feliz día a la Moma, a mi hermano Nicolás, a mi Tata, al Kiko mi tío, al tío Jaime, a mi ex pololo Sebastían, a mi querido angelito Javier, ya que ustedes han sido quienes han suplido en todos los aspectos a quien aportó el semen para que yo esté aquí pudiendo escribir esto, a quien realmente hizo falta. A ese hombre, que no es un papá mío, es él. Loco que lo pasí bacán hoy por allá donde estás. Pero de mi parte no hay feliz día para ti, porque padre mío nunca fuiste y nunca serás.

Y sí, este día me ha dado rabia hacia ti en especial. Chao.

duda.-

¿tengo que desearte feliz día también? no hueví po. si recién te estoy llorando.

lo que empezó por un cosplay terminará siendo un duelo, quien sabe por cuánto tiempo.

me limpio el culo con los "populares".-

es súper fácil ser hincha de un equipo grande. unos celebran el reciente triunfo y alardean, otros le sacan brillo a sus estrellas del pasado, otros siguen alentando fielmente... pero esa mierda de campeonato está más que arreglado, siempre. las hinchadas chicas, esas que luchan por mantenerse o pasar a primera a, esas son las the real hinchadas. por eso me gustan los equipos de regiones (menos curicó unido e iquique ¬¬). por eso me da gusto que calera y o'higgins hayan llegado a los play off. por eso soy del rangers. por eso es facilito ser de los equipos grandes. porque tienen plata, porque la ANFP arregla el campeonato pa que nunca bajen, porque hay veces que puta que son malos... igual no más que apoyé a la U en la final porque sabía que si ganaba se iba a llenar el pub donde estoy trabajando, así fue y gané buena platita jajajajaja. soy la peor. :D

aguante el rojinegro. evers.

oiga caballero tengo algo que decirle.-

¿habrás sentido esto alguna vez? ¿por qué cresta me duele tanto? me das rabia. me molestas. y todo lo sabes, y guardas silencio. sólo me miras, sin hacer nada, como siempre. a veces te odio sin saber por qué. no tengo claro qué es lo que siento por ti. pena, rabia, odio, resignación, amor. sólo me provocas una incertidumbre espantosa. me salen las palabras y necesito escribirte, por último para ordenar las ideas en mi cabeza y establecer con claridad qué me pasa. y tú sólo me miras. me han pasado tantas cosas en la vida, cosas buenas, no tanto. y tú sólo me miras. expectante. y sin saber qué hacer.

errónea.-

and now when I want to make my life a grand mistake.

what I most want is wrong, falling, getting things wrong.

too late darling, it's busy.

wrong, that's me. and you don't do anything wrong.

damn.

(y soy tan errónea que escribo en inglés)

paradoja.-

me libro de todo, menos de mi albedrío.

cosa mía poh loco.-

creo. debo. siento.

¿y si quiero?

vó no sabí na. longi.

sentir v/s deber

¿quién ganará? piérdaselo.

no le influye a usted. y a usted tampoco.

ya chao.

manejo las cosas en la medida que así lo quiero así que basta de condescendencias y comencemos a escribir bonitos poemas, renovados, frescos y relajados. llenos de armonías, melodías, dulzor.

el vaso de café está servido

¿puedo querer pasar?

por supuesto, elija otro si quiere.

por favor, si sería tan amable, gracias.

sólo de ti.-

Tu abrumador semblante se hace latente

no le temo pero se siente

más débil, más fuerte.

El café no me lo he terminado

los versos salen vomitados,

deseo tenerte a mi lado.

La coherencia no es mi aliada

me tiene aquí sentada

con ganas de nada

(título).

monólogo con javp.-

¿dónde estás? lejos.

¿por qué no vienes? porque no puedes.

¿te pesa la culpa? cada día.

¿algo que pueda yo hacer? vivir.

dos.-

Pregunta: ¿se puede vivir dos duelos de un mismo muerto?

Respuesta: sí.

arte.-

aprendo a no llorarte

me gusta cantarte

a veces visitarte,

escribirte y pensarte

los días han sido largos

y es que haces tanta falta.

el llanto se guardó

pero nunca se acabó.

en silencio los querré tan sólo a ustedes.

tu sombra lleva nueve largos años sobre mí.

y ya es hora de que me llegue el sol de forma directa

así que me libero de ti. y sin saber si te quiero,

sigo con mi camino, en el que a veces faltaste.

moh.-

nuestra complicidad es increíble. como también que hayan pasado ya algunos años y sigamos interpretando los códigos que gritan nuestras miradas y que callan nuestras voces. mis ojos casi nunca dicen nada, porque no saben qué decir. los tuyos dicen mucho, y yo no sé qué responder.

y todo esto me hace sentir vulnerabilidad hacia ti, que durante mucho tiempo disfracé de indiferencia, de rechazo y hostilidad. pero que sólo era miedo a no saber qué hacer. y todavía no sé que hacer.

no sé si te quiero. sólo sé que fui mala, y que el karma se encargó de darme la lección. y nunca he sabido cómo reparar lo que hice. sólo sé que me gusta darte un poco de cariño por gotario, porque eso es lo que me nace. nada sé contigo. y de vuelta es lo mismo. sólo somos así.

nunca sé con precisión y certeza lo que debo hacer contigo. si quererte, abrazarte, sonreírte, ignorarte, lo único que hago es complicarme (já).

ya chao.

Cuando voy a las 1:30 am de un día viernes volviendo a mi casa en micro escribí cosas así.-

Siento la necesidad de escribir porque veo el último fragmento de mi alma congelar. Me pide a gritos que sea feliz. Que busque el amor. Yo no lo quiero buscar. No me sirve ahora. Y nunca. Esas cosas no me sirven. Pero el alma me lo pide. Yo le digo que no porque soy una cobarde que no quiere asumir el temor al rechazo. Y al fracaso.

Las palabras las vomito. Me fluyen y no hallo dónde ponerlas. Si las dejo en mi cabeza sufro, lloro, me aflijo, me ahogo en ellas y me matan por fracciones de segundo.

Y no quiero estar en ningún lugar, así que arranco, huyo como cobarde a mi casa. Ahí tengo una cama, donde dormir, donde escapo de esta realidad escabrosa, que me duele asumir, que me duele vivir de a momentos.

Y sólo escribo. Las palabras son fieles contenedoras de mis aflicciones.

Y por eso escribo. Es mi forma de autoterapia. Así que quien me lee debe tener la seguridad que estoy bien.

Quereme... tengo frío.-

Se escarcha la noche, sin estrellas, porque la neblina se las robó.

Se escarcha mi vida porque la tuya se la robó.

Se escarchan mis manos porque la soledad, la calidez se robó.

Se escarchan mis lágrimas porque la paz se las robó.

Se escarcha mi costado, porque en la micro, el vacío de tu ausencia se la robó.

Cumpleaños de Cris con el jugui qaz.-

Porque eres simplemente mi mejor amigo, quien me escucha, me comprende, me da cariño preciso y amor de amistad qaz.

Han sido 3 años maravillosos de amistad, llanto, risas, hermosos momentos vivos ahora mismo en mi retina y en mi corazón. Noches de "estudio", de alcohol, de secretos máximos, de la complicidad misma. Todo tan bonito. No te miento ni exagero cuando digo que te amo.

Eres hermoso. Espero darte lo mejor de mí durante el resto de la vida, ya que este lazo no se acaba con la u, lo sabemos.

¡Que grande! Hoy cumples 22 ja! viejito.

Te deseo las cosas más maravillosas del planeti, jugui rico, risas, momentos eternos de felicidad y plenitud. Mereces todo y más.

Gracias por todo, sigamos haciendo más historia para contarle a mis hijos y a tus mascotas ja!

Perdón por venirme pa' mi casa, el cansancio y Estadística son mi motivo de estar desde acá ahora escribiéndote.

Felicidades, eres el mejor amigo.

PD: nos debemos ese jugui. Y un montón de aventuras más.

basta.-

porque me perturba que mi corazón tilile todavía al lado del tuyo

este día me desespera, quiero saber qué haces, sólo hoy

pero mi mente vuela y llega a lo que no quiere

y vuelvo a mí, me veo aquí, así.

no se puede estar mejor

todo muy perfecto

sólo falta ud.

pero si estuviera usted

todo estaría mal

escabrosidades gritos llanto

que no quiero revivir y usted tampoco.

esta felicidad se hará duradera porque yo así lo deseo,

como deseo muchas cosas, pero que no todas haré.

porque soy natural, orgullosa, como el hombre neardental.

porque te quiero, no lo suficiente. te quiero menos que a mí misma, y que a mi madre, y que a mi hermano, y que a mi gente querida.

porque en verdad ni siquiera te quiero. en verdad sólo me importas. y deseo lo mejor para ti, que narcisamente pienso que soy yo todavía.

y quiero lo mejor para mí, que narcisamente pienso que no eres tú.

La cotidianeidad de la seiscientosseis.-

Andar harto en micro es raro, pero buena onda.

Hoy quise escuchar a un artista callejero tocar acordeón en la micro. El chofer no lo dejó subir.

Intenté dormir o hibernar en más de un momento, pero mi compañero de asiento desde la PUCV a Villanelo habló todo el viaje por teléfono, con su volumen de la voz al máximo y al ladito ladito de mi orejita de elfo. Me enteré de toda su vida y hasta dio por fono su clave de facebook. Era tan alumbrado que puede que sea gay o me haya querido dar a conocer su vida completa en esos 20 minutos de viaje, o me haya querido invitar a su casa (no gracias, decía "macdonls" en vez de "macdonal" como el común de los mortales chilenos decimos xD).

Traía cara de muerte morir cuando pasa alguien por afuera de la micro y me hace seña de "despavila". Diego, mi fiel amigo de la universidad.

Hoy en la micro miraba tanto para el lado que hice mi pebre mi cuello a nivel cervical, entonces leí biomecánica y vi que tenía que hacer ejercicios para el Sentido Kinestésico. A mí me gusta más Propiocepción. =). Cosas de términos.

Hay mucho taco al entrar a Viña. Me desespera. Y ahora mismo tengo un poco de sueño.

Me marea un poco, me da sueño, me toca a la suerte de la olla compañer@ de asiento. Pero me agrada andar en micro. Sentir la velocidad en Avenida España. Ver gente, y mirar sus caras tontas, otras no tanto, y jugar a adivinar "este tiene cara de ir al Mall", "va a su casa", "va a Reñaca", "tiene cara de Jardín del Mar" o "sube hasta Gómez Carreño". Sentir el placer de que se vacía la micro en el paradero de Libertad con 13 y 14 norte. Sentir lo vertiginoso de las vueltas de las Torres Coraceros y Cía.

Me gusta ver publicidad tonta en la calle. Identificar los productos que me servirían y los que no.

Me cae bien la 606, salvo cuando no pasa, obvio.

Andar en micro es raro. Pero buena onda.

Y ese fue mi viaje en micro esta noche para mi casa.

shai.-

porque no soy tu casera...

porque no soporto la falta de compromiso...

porque me cargan los dramas...

porque no me puedes pintar el mono...

porque no entiendo que diantres quieres...

porque no puedo autoconvencerme de quererte...

porque ando con infección urinaria...

porque estoy bien así...

porque no quiero...

SHAI A USTEDES.-

este fin de semana estuvo tan bueno que nunca quise que acabara. y sufro tanto ahora que la cabeza se me parte del dolor.

así está bien.

extrañar(te).-

por qué no te asomas ya desde tu pieza al resto de la casa?

es triste ver esa puerta tan cerrada, que la abro y miro pa afuera, miro tu closet...

algo se cayó, para de botar las weás po.

somos tan fanáticos de ti que nos hicimos poleras con tu cara, la nathy movió a la masa, es pulenta tu amiga, y tus amigos todos :)

de verdad creo que hablaremos tú y yo super pronto, no sé por qué. tengo esa sensación.

ya monino, me voy a dormir porque mañana tenemos clases. te has salvado de todas las pruebas, erí el más pabre.

besos ♥

mardá.-

si hay alguien a quien pudiera matar sería a la christell que cantaba "mueve el ombligo mueve oh oh ooh" porque es una cabra chica tonta que se jura y no salva a nadie y es pobre como ella sola. y de sólo acordarme de su canción pobre y que todos la adoraran me da asco, me acuerdo que en ese entonces trataba de agradar al mundo y como tenía talento musical hice el ringtone con el celular, en ese entonces uno podía hacer ringtones y todo era más fácil, los celulares monofónicos. oh tiempos aquellos, pero era popular esa niña pobre así que argh caca.

christell si llegas a leer esto que lata pero me caes mal, siempre me caíste mal, levantá e raja pobre. te jurai, y cantai más mal que yo misma. de verdad lo digo. puro la vendes. ya chao, ese fue mi minuto de odio.

AMIGO QAZ.-

porque soy torpe en momentos como estos. y más que decir cosas, lo mejor es hacerlas.

por aquí te diré entonces que te quierooooooooo y eres un gran amigo de amor ♥ qaz

que quiero sentir tus chanchitos con olor a comida que te tiras en mi cara aunque me dé mucho asco

que quiero que comencemos a ensayar lueguito para presentarnos en muchos lugares

que quiero ser el monito gorila

que quiero ser parte de tus momentos felices

que a veces no te soporto ni un poquitito porque ambos somos odiosos

y que así y todo te quiero mucho.

porque siempre estas presente con las palabras mas alentadoras, con el abrazo mas consolador, con la inocencia a flor de piel.
feliz cumpleaños mejor amiga.

pasá a terapia ocupacional.-

voy a hiperestimular las vías táctiles aferentes de mi sistema nervioso central para que haya un proceso sináptico en mi cerebro de tal envergadura, que se logre la potenciación a largo plazo, y pueda yo aprender y memorizar que tengo que alimentar mi volición para hacer lo que quiero, lo que me llena y satisface ocupacionalmente que es justamente mi carrera. así podré hacerme el hábito de ser responsable, entonces mi rol de estudiante y terapeuta ocupacional se verá acabado y por lo tanto mi capacidad de desempeño será eficiente.

por la cresta que soy terapeuta ocupacional en potencia, por la cresta que me hace feliz.

Tocaya.-

quebonitonombretengoventocayovenquemehacesfalta

¿Qué es la violencia del loco sino la afirmación obstinada de la propia conciencia y de la propia voluntad de comunicación, incluso dentro de la más extrema miseria?

Franco Basaglia.

tranquilidad venga para acá.

desde el 10 de marzo de 2008 a la fecha...-

he crecido.

he engordado.

he madurado.

he amado.

he odiado.

he aprendido a cocinar.

he aprendido a ser autosuficiente.

he aprendido a eliminar los prejuicios.

he aprendido a ser persona.

he sido terapeuta ocupacional.

y seguiré haciendo todas estas cosas.

ese soy yo.

lucatmí onlyguanmortaim.-

vagaré por mundos entre la gente

vagaré sin pensar

sin tu amor

tiene crayones que me dé?

pues los necesito, para colorear.

muchas gracias pronto estaré de vuelta.

cambia todo cambia.-

hace exactamente un mes atrás estábamos terminando de comer la cena más linda, rica y amorosa que habremos tenido en esta casa junto a Dani, Javier y Cona.

hace exactamente 30 días atrás reíamos muy felizmente por la cotidianeidad de la vida, por las sandeces de la tele, por los cahuines de la carrera.

hace un mes atrás tenías cuerpecito bonito y voz aguda que confundí una vez con alguna voz de mujer. :S jaja.

Hoy tomamos sopa con Jhonny y Cecy antes de que ellos viajaran de vuelta.

Hoy lloré porque a veces las cosas pierden sentido y con eso yo pierdo las ganas de soñar.

Hoy estoy solita en la casa, pero tu energía divina sigue dando vueltas por aquí. Buen viaje Pérez Chávez.

mardita sea.

Dispersa.-

Estoy en cualquier parte menos aquí

no quiero andar contigo sí, porque este viaje es sólo tuyo

pero al parecer me fui un poco contigo

y tengo que volver, hay mucho por hacer

ando preocupada y por lo tanto desocupada

y sólo hay que ocuparse

de mi vida, de mí misma, de mis responsabilidades

de lo que me corresponde.

me ayudas por favor?

te siento más cerca y más lejos que nunca.

no te pido que vuelvas, porque es antinatural

te pido que tu viaje lo inicies cuando sea necesario

pero reconozco que no te ayudo mucho.

y aquí vengo con mi frase del bronce

"soy la peor" porque de verdad así lo siento.

besos para ti. la casa tiene el mismísimo resplandor que hace un mes atrás

así que asumo que estás aquí ahora.

eres un loquillo Javier.

me toca ocupar el baño, así que toca guitarra por mientras.

sé feliz. sin odiar por favor. y sin disparar mala energía que nadie la necesita. lee bien. ignora de corazón lo malo que te llega. eres tan susceptible a lo negativo que lo proyectas demasiado bien. y digo demasiado porque está muy mal eso negativo que te caracteriza.

sonríe más seguido, pero no con los dientes, sino que con el corazón. la vida es mucho más que cumplir responsabilidades y ser el mejor.

alguna vez lo leerás y sabrás que es a ti a quien le escribo esto.

La necesidad de entrega (?).-

Pues mi cuerpo me lo pide;

yo no cedo, yo no quiero.

Eso está mal,

soy egoista

y me esfuerzo por ser racional.

Mi corazón sólo late

la mente piensa

el cuerpo desea

todo hace que me canse.

Y sin embargo lo necesito.

Esto, eso, a él.

No escucho a nadie ni nada

me obnubilo y aquí quedé.

No continuo este curso de las cosas

ni este poema.

Arranco de forma cobarde

porque de hecho lo soy.

Ha sido agradable

y lo disfrutaré

pero ya no como antes.

la última vez que comí lasagna aquí en la casa estábamos todos y te cagué con un pedazo pequeño porque ilusamente pensaba aún que comías poquito, pero descubrí que comes poquito cuando no te gusta la comida weón mañoso que por la mierda que te extraño.

Dos puntitos tres.-

y ná po, estoy super tranquila y feliz porque mi mamá me regalonea, y porque al fin con toda la facultad del mundo puedo decir ETAPA SUPERADA CONCHETUMADRE.

cerré ya ese capítulo de mi vida que tanto me costó. lo logré. hace unos días atrás me di cuenta. fue bonito, así que me felicité a mi misma al más puro estilo de la Titi Bernal (el que sabe sabe jaja).

ahora quiero escribir una nueva historia.

ya chao.

Hola Cona.-

El azul del cielo, la tierra mojada, el tabaco en proceso de secado, la felicidad de estar en familia, la calma, los huevitos de pascua, la enredadera nueva, una naranja, una granada del jardín, las risas de la sobremesa...

Me dijeron "hola Cona".

Y eso me hizo muy feliz ayer.

Cosito.-

El destino, las circunstancias, Dios, quien sea

cierra puertas, pero abre ventanas.

Sólo que las ventanas están hechas para que entre la luz natural del día, y las puertas para que accedan las personas.

Y yo quiero que accedas tú, y tú eres persona. Ahora también eres luz.

No entiendo mucho, y no sé si quiero entender, pero son muchas cosas.

Te plantas de forma difusa. Te planteas de forma difusa.

Difusión y dispersión son bien aliados pero también no se entienden mucho.

Igual que nosotros. Ja, te quiero y sé que tú también a mí. Aunque nunca nos lo dijéramos mutuamente.

Ya, acompáñame en el estudio mejor será. Que nos tiene que ir bien mañana.

Sonrisa.-

Siempre habrá una en tu rostro cada vez que te recuerdo,

junto con tu voz vibrante diciendo incoherencias cotidianas

iluminando tu rostro y a la vez el mío

haciendo de nosotros felices compañeros de mañanas.

Haces falta en nuestra casa, querido. Te estamos esperando.

Así dice Mecano.-

Otro muerto, otro muerto ¿qué más da?

Si está muerto que lo entierren y ya está.

Otro muerto, pero no es sin ton si son,

de momento se acabó la discusión.

Yo no sé ni quiero de las razones que dan derecho a matar,

pero deben serlo porque el que muere no vive más,

no vive más.

Otro muerto, pero que bonitos son,

calladitos sin querer llevar razón.

Otro muerto pero tiene su por qué,

algo ha hecho. y si no, pregúntale.

Yo no sé ni quiero de las razones que dan derecho a matar,

debe ser la hostia porque el que muere no vive más,

no vive más.

y aquí seguimos con las mismas ganas de soñar.

Me queda un poco más claro ahora.-

Aunque sigo sin entender muchas cosas, me dejas tranquila cuando me mandas mensajes a través de las cancioncitas que escuchamos. Como dice la canción: tú estás aquí de paso. Eres el bebé a quien extraño, a quien estaba comenzando a adorar, a quien hacía estresarse con mis estrés weones. Eres a quien iba a odiar en un tiempito más por tanto tiempo que nos destinaba el horario de la U juntos. Igual no nos vamos a terminar odiando. Llevo galletas para el camino. Y puedo cocinarte cosas ricas de mamá. Y hacer cenas y almuerzos familiares de la casita de amor de Dani-Javi-Cona. Eres nuestro hombrecito de la casa. A quien quiero mucho. Te esperamos, cuando quieras venir sólo date una vuelta. Se acabaron los cigarros para ti eso sí.

Y gracias infinitas por esta canción, que me ayuda a lograr comprender mejor que estás aquí de paso.

POBRE.-

Sólo quiero decir que es PPPOOBRE. Y super patético. Y más pobre aun.

Buenas noches.

Saludos para Bebé Javier :)

Necesito:

Trabajo

Dinero (y por eso el trabajo)

Concentración

Horas de sueño

Bajar de peso

Encontrar un deporte para practicar durante el año

Hacerme de ánimo para salir a trotar mientras tanto

Desligarme

Sonreír más seguido

Cocinar más seguido

Sacar canciones más seguido

Tocar más seguido

Estudiar Biomecánica

Aprender a pintarme los ojos

Accesorios para mi pelo

la mami katy perry dijo clarito que había que ser un fuego artificial. brillar, brillar y brillar.

brilla ahora po' Cona.

ok!

Los veo en el cielo, corazón.

soy una drogadicta que ha entrado a un programa de rehabilitación. el síndrome de abstinencia es super cuático.

Heartbreak make me a dancer dancer.-

Duele sentirse estafada. Puede doler el bolsillo si la estafa fue por dinero. Puede doler el alma si la estafa fue por trampa. Puede doler el corazón si la estafa fue por decepción.

A mi me duelen las últimas dos. Ahora le haré caso a Chaquespeáre como dijo mi profesor de biología del pre.

Duele que te vendan una pomada milagrosa, cuando el efecto sólo era de placebo. Y yo la compré po. El famoso cuento del tío.

Al final las personas que hacen esas cosas medias callamperas les viene el sopetón de vuelta, si el karma es aliado de nosotros los buenos.

LOS VEO EN EL CIELO CORAZÓN!

Equis en inglés.-

Te esmerabas (y creo que aún lo haces) tanto por hacerme feliz... Agradezco la eterna entrega que tuviste hacia mi persona el poco tiempo que decidimos andar de la mano. No supe valorarlo.

Me encantaría remediar las cosas, es un poco tarde ya. Parchar tu corazón, y que sanara, ya que las heridas fueron por mi causa.

Te quiero mucho, hoy y siempre.

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Fuimos realmente felices. Actualmente no sé qué quieres. Y no me incumbe mucho tampoco. Yo sí sé qué es lo quiero. Y qué es lo que no quiero. Y lo que no quiero es lo que tú puedes ofrecer. Que te vaya maravilloso. Éxito.

No estoy ni ahí con volver a la U.-

Hace sueño ahora mismo, pero me iré a meter a la piscina. Luego de eso me espera arreglar mis cosas porque mañana viajo a Viña, a iniciar mi cuarto año de universidad, mi tercer año dos punto cero de carrera (soy la peor). Este año viajo a Viña porque viviré en Viña, cerca de un colegio conocido pero lejos muy lejos de mi universidad. Hemos recibido el estigma del cambio de ambiente que hacemos este año junto a mi Dani de los aires. Pero esto se debe a un suceso muy malo que hizo todo este cambio de planes. En fin. Explicaciones que la gente no necesita porque nadie mejor que nosotros (Dani, Cona y familias) sabe qué pasó realmente que terminamos metidas en nuestra nueva casa. De todas maneras la casa es muy linda, y grande. Casi todos serán bienvenidos.

Quería más vacaciones para mí eso sí, se me hicieron muy cortitas. Quizás las disfruté demasiado. Yo quería más.

Quería estar más con mi familia, en mi casa, en mi pieza recientemente habilitada. Quería disfrutar más a mis amigos. El deber me llama a estar allá. Son los costos de estudiar fuera de casa. Yo feliz sigo echando de menos a los chicos de la U. No quiere decir que no quiera verlos, al contrario! Pero si las jarana siguiera yo no me quejaría.

Hoy es mi último día de piscina, de estar con mi familia, de tomar once con mi mamá, de tocar guitarra (porque no la puedo llevar, es mucho bulto u.u), de calor intenso, de compartir internet con mi hermano, de ir con mi mamá al supermercado, de jugar con el Campany y el Calungui.

Pucha, como que siempre me quejo en el blog parece. No sé, sólo sé bien que no me quiero ir a Viña. Ni a Valpo. No quiero volver a la U. Siempre quiero volver a la U, salvo ahora. Estoy tan feliz así...

Ya chao la piscina me espera por última vez en el año :(

Foto: en el velo de la novia, cuando tuve agallas y me metí primero que la manga de papafletos que no se quería meter al agua. ahora voy a meterme a mi piscina, con 10ºC más que esa agua.

Él.-

Nunca estuvo, aunque haya tenido la intención más de alguna ocasión. La indecisión es algo propio de su persona, y da la casualidad (?) que también de la mía.

Estos días vienen cargados de nostalgia evidentemente. Me pregunto qué pensará, qué sentirá, qué sintió, si alguna vez sintió algo por mí. Probablemente sí. Pero eso sólo lo sabe él. Y quizás alguien más. No sé.

Igual comprendo algunas cosas ahora que he crecido. Pero las cosas ya son así. Y no hay vuelta. Pero hay cosas que aún se pueden hacer, y que me gustaría de hecho hacerlas. ¿Qué opinará al respecto? Vaya a saber uno.

Espero que se sienta al menos un poco feliz y tranquilo de lo que soy ahora. Y que no le dé tanta vergüenza ajena las barbaridades que he hecho. Bueno, no tiene mucha moral para reprenderme.

Total, nunca estuvo. Y nunca va a estar. Al menos de forma directa.

Papá, heredé muchas cosas de ti, aunque ni te conozco. Pero algo me dice que heredé tantas cosas de ti, como todo lo malo jajaja.

Y pa dónde vamos?

La tele me ofrece vacaciones lujosas, no las quiero. No las queremos.

Ya es hora de empezar a hacer la mochila. Tengo mucha emoción para echarle, anhelos y esperanza de que todo será maravilloso. No dormiremos sobre flores, lo haremos sobre tierra, y en más de algún lugar inhóspito. Veremos otras cosas, diferentes al Talca diario, diferentes al Valpo diario.

¿A dónde iremos? A todos los destinos posibles. ¿Lugar físico? El planeta.

Este blog se convertirá en la bitácora del viaje, con mi nula capacidad de síntesis escueta, dejaremos la mayor cantidad de detalles posibles plasmados en estas cuatro paredes websitinas. Ya no habrán tardes de ocio, sino que tardes de deDo jajaja. Ya no serán noches de calor, serán noches de "weón ese camping es muy caro vamos a esa casa a pedir que nos arrienden el patio". Serán madrugadas de hacer dedo. Días de arroz (o Arros? jiji). Y serán semanas de cosas que no tenemos idea en verdad, así que retiro todo lo dicho anteriormente XD.

Chao.

Puro Shile es tu cielo asulado.-

Me cayó mal que por la tele pasen spots publicitarios de HidroAysen y que cuando se hizo el spot de "Salvemos Punta de Choros" no los pescaron ni pal hueveo. No soy así metía en la volá ambientalista, pero me cayó mal que la tele promueva destrucción de paisajes bonitos de Chile y que censure la salvación de lugares hermosos también de Chile. Me cae mal que en este país lo real sea tabú. Me apena.

La tele pasa pura basura, y la vía de escape para el mundo es el Internet. Ay que bonito, donde puedes encontrar DE TODO, cosas buenas y otras no tanto. Ando quejona del país.

(entrada huequi que no vale la pena leer pero que es digna de recordar con el tiempo xd).-

He recibido una revelación divina del más allá de la moda y el vestir y el look y esas cosas tontas de las que se preocupa Cosmos.

Mi contorno de rostro y pelo -volumen, forma y color- están hechos confabuladamente para que yo lo use siempre corto. Mi próximo look será como el de Rihanna lo he decidido. Aunque creo que haré que gente indeseable me desee nuevamente, ay Diosito por qué me hiciste tan rica?

Ese sería mi comentario Cosmos del blog.

Los quiero mil a todos, incluso a ti gente que me odia y envidia y está detrás de ese monitor pensando en matarme -me vino lo narcisista, histriónica y borderline-.

♥♥♥♥♥ corazones para todoooos los adoriii evers ♥♥♥♥♥

Hoy ha sido una navidad maravillosa. La mejor.

Odio la navidad.-

Que la gente se aglomere en el centro, las veredas se llenan de gente vendiendo tonteras inservibles y envolviendo regalos, apenas se puede caminar, transpiración, sol, estrés, cansancio de tanto caminar buscando el regalo ideal, que qué comeremos para la Cena de Navidad... un sinfín de cosas.

Pero ver a la familia reunida, peleando, echándose la culpa de los pasteles, levantando la voz por levantarla solamente, discutiendo por querer no más joder un rato, comer un poco más rico que los otros días del año, ser la que siempre reparte los regalos (igual aburre), ir al campo y tomar bebida y comer cosas ricas, y esas galletas ricas que siempre compra la Oga-no las Crokinas esas son malas, hay otras más ricas-, con papas fritas, con producción hecha por mi mamá-jaja-, escuchar a los pollos chicos decir pío toda la tarde, luchar por no quedar picada de zancudos (mentira eso siempre será una lucha y lo odio en verdad, debería sacarlo xd), y ver la sonrisa de mi mamá, del Nico cuando tira sus tallas, de la tía Ita, la Oga, de la Guali y sobre todo del Tata y del Pepo, WEON ES MAGNÍFICO. Amo a la familia que me gasto, porque no es perfecta. Sin embargo es mi familia y está siempre ahí, apoyándome, me llaman a la hora del ñafle pa saber cómo estoy (Oga esa eres tú jajaja). Y la Vero con el Paulo, que son menos demostrativos y que no van pal campo pero igual están ahí, hacen cosas biurifols por mí. No pude haber escogido una familia más pulenta. Que aunque eche pericos a veces en contra de alguno, lo son y serán y seremos siempre familia. Y comeremos rico esta noche, aunque no sé qué comeremos juajuajua mi mamá no ha ido parece al super, pero tiene el refri lleno siempre de carne y verduras congeladas. Y si nos falta algo, El Sauce estará abierto yo lo sé (10 oriente 9 norte pa salir del paso venden de todo hasta gas). Odio la navidad, pero amo estar en familia.

Declaro hoy, miércoles 22 de diciembre de 2010 un día super olvidable. Necesidad de amnesia para algunas cosas. Ni siquiera tengo que sacar lecciones de lo que ha pasado. O quizás sí, pero de forma indirecta. Paja molida. Con caca.

Divain.-

Mirar en el espejo. Encontrar la belleza de ser humano que se presenta frente a él, darle una sonrisa. Sentir la plenitud de haber hecho bien en la vida, ¡No todo puede ser mejor!

Hoy soy biurifol. Mañana también. Todos los días, sólo que a veces me cuesta verlo. Nos cuesta verlo. Ser como Leono de los Thundercats: ver más allá de lo evidente.

http://www.youtube.com/watch?v=ImIH0bqmcXs

Anécdotas varias.-

He comenzado una terapia de abstinencia comunicativa hacia una persona en específico, la que tiene como materiales una libreta y un lápiz. Si quiero decirle algo a esta persona, en vez de llamarla para decírselo, se lo escribo a la libreta y la intención comunicativa ya está ejecutada.

Ayer llevé a mi madre a carretear a Subida Ecuador en Valparaíso, y si no hubiese sido por el Fluconazol, me compro una chela. Para la otra.

Hoy comí mucho durante el día y me reí a carcajadas en el bus.

Primera vez en la universidad que me desocupo en la primera quincena de diciembre.

Hoy retomé mi diario de vida.

2010 la venganza (muajaja).-

Sí, dije y siento que fue el año de la bazofia máxima. Pero aquel día era más pesimista y gris mi mirada de este año, aunque señalara cosas positivas. Ahora miro atrás, miro lo que fue mi año 2010... Santo Cielo! CONSUELO ARAVENA niña... PASASTE ANATOMÍA! Pasaste todos tus ramos, todos y cada uno, y sin examen! Felicidades! Te sobrepusiste a aquellos distractores llamados "problemas" (nunca te daré las comichas muajaja) y mírate. Te levantaste del piso, caíste como RATON PPPOBRE y mírate ahora!

Así es, me siento una mujer, ya no la niña que busca cariño y refugio en los amigos y cercanos. Me siento capaz de llevar mi vida como yo quiero, tomar mis decisiones de forma sensata y a la vez libre (vaya que había perdido ese concepto en un determinado tiempo), me siento feliz de lograr las cosas que logré, de haber hecho un equilibrio en mi vida. De haber madurado.

Sí, es cierto, me alejé de la Iglesia, mi fe no está intacta, pero no me siento terrible por eso. Siento que Dios me ama de igual forma, y está ahí siempre, al alcance de una reverencia y oración. Él conoce mi corazón, y no me avergüenzo de ello. Sabe mis intenciones y el amor y no amor que siento por la gente. Sé que por esto mi mamá se siente un poco fracasada, pero creo que más que buenos S.U.D., mi mamá debe sentirse satisfecha porque al menos su hija tiene un buen corazón y desea el bien de todos. love and peace brodas an sista!

Eso sí, lo marica no se me quitará jamás. evers! Pero así es la Cona. Marica. Y otras cosas más.

Ah! Y este año de la bazofia la Cona se puso más marica pero también se convirtió en una mujer.

Gracias a quienes aportaron a esto, incluído a los que me hicieron daño, incluído a quienes se empeñaron en hacerlo. Soy resiliente waja xd!

Felices fiestas, no compraré regalos para todos.

Marica.-

Esa soy yo. Marica, bien marica.

Ya no veo novelas mamonas, y escucho bien poco la música romántica. Sin embargo hoy fue uno de esos días en que todo podía conmoverme. Hasta un fraseo de alguna canción. Dios, estoy tan lábil, creo que las vacaciones han hecho aflorar toda la pena y la rabia acumulada del año. Si es así quizás llegue al 31 de diciembre con los ojos hinchados. Filo, da igual, como dice Shrek "mejor afuera que adentro", entonces saquemos la pena. Pero saquémosla de a solo. Sino uno da pena. JA!

evers incoherente.

2010.-

Año de mierda, lo odié con todo mi ser. Menos mal ya se está acabando. De todas formas no todo fue horrible, sufrí en demasía, pero hubieron quienes estuvieron allí afirmándome de no caer. Perdí a gente, pero gané a otra aún mejor.

Recuerdo que para este año nuevo estaba tan ilusionada de que fuera un año maravilloso... ¡LAS PELOTAS! Pero ya se acaba, gracias a Dios, gracias a quien sea, a la Pachamama, a Yisus Crais, a la Virgen, a los Santitos... no lo sé, pero ya acaba. Sólo quedan 23 días! :D

Hice tantas locuras, tantas tonteras, de las que absolutamente ninguna me arrepiento (bueno, sí de un par, pero que quisiera no recapitular jamás), y bah, igual aprendí de cada una de ellas. Así no me mando más cagazos, así daré pasos firmes ahora.

Queda lo último, que es una prueba de psiquiatría infantil RE cabrona, habrá que ponerle empeño pues. Es el último esfuerzo. Luego, se viene el anhelado lanzazo.

ja, muy incoherente mi entrada de blog, chao me voy a estudiar autismo ♥

efe cinco.-

Hace unos 3 meses que ya no somos novios con Seba, fue difícil asumir el quiebre, pero ya está sanado el corazón mío. No sé cómo estará él, me imagino que bien, eso espero. Estamos en este momento distanciados en mala onda, pero me gustaría arreglar las cosas con él para que no haya más mala onda. Mal que mal igual le tengo un gran cariño porque fuimos novios durante un año y dos meses.

Ahora la soledad me ha hecho cuestionarme un montón de cosas, sin encontrar respuestas satisfactorias. Tengo mi vida un poco desordenada, quiero tejer bien mi lana.

Concluyo que soy una mujer complicadísima. Y ahora estoy como una quinceañera, y creo que eso no es muy bueno, porque me dobla.

Gracias.

Lecciones de la vida.-

Si se nace mujer, se está condenada a aprender a cocinar

(y luego una termina enamorada del arte culinaria).

La guitarra, el instrumento del pueblo, es muy difícil de tocar bien.

Es más fácil el piano, pero requiere más dedicación y entrega.

Cuando se está lejos de casa, se ven los problemas de manera distinta,

aunque, mejor dicho, aprendes a diferenciar qué es un problema y qué es una tontera.

La única persona que lo ha dejado todo por mi, es mi madre.

El té es rico y creo que es más peligrosamente adictivo que el alcohol.

Le temo a las drogas, por eso las mantengo lejos de mi, no porque la Iglesia me lo aconseje (aunque en un principio era por eso).

Creo que soy buena S.U.D. aunque haga cosas reprochables para algunos.

Soy una persona odiable para la mayoría, y para la minoría que soy querible, soy realmente adorable y linda y abrazable.

La gente que me ama, yo le amo también y también le admiro.

Cuando se está en soledad, lo mejor para aliviarla es la comida o jugar con los gatos.

Cuesta enormemente encontrar una casa ideal para vivir en Valparaíso-Viña, son muy caras.

Duele mucho cuando una persona amada se vuelve superficial.

Lo más rico que he comido en la vida es la lasagna o la cazuela que hace mi mamá.

Estoy comenzando a tener conciencia animal, pero me gusta mucho comer carne, huevos y leche.

Soy medianamente materialista.

Me gusta tener dinero en los bolsillos, aunque todavía no aprenda a gastarlo bien.

Cuando me da hambre, reacciono muy masculinamente, osea, mi meta es comer y el resto, pamplinas.

Me iré a comer.

Todo por culpa del examen.-

Ni siquiera me tiene mal el haberme ido a examen, sino que la consecuencia que trae. Navidad sin familia, familia con una menos por culpa de un examen. Todo sea por pasar el ramo. Y me descompensa el que mi familia piense que yo me las tiro, que no hago nada. Si me vieran lo lamentarian conmigo, pero no me ven y me apuntan con el dedo, me recriminan. Y eso que varios tienen tejado de vidrio.

Pata en la caeza no mas

Aammm.-

Mi mamá se puso en contra mia CHAN y creo que estoy sembrando malos sentimientos en mi corazon, yo no queria pero bueno... chao

Agradecimientos.-

*A los profes que me entregaron hoy las pruebas corregidas porque si bien no son las medias notas, me dejan ambas conforme, ya que reflejan lo que sabía y lo que me esforcé (aunque en Anato me esforcé poco para la nota que tuve y en Fisio luché más de la nota que saqué).

*A mi familia que siempre me hace barra desde Talca para que me vaya bien en las cosas de la U.

*A mi mamá que es medio catete o un poco insoportable, ya que si no fuera así no la echaría tanto de menos.

*Al Nico que hoy habló conmigo por el msn aunque estaba sacrificando parte de su estudio por pescarme. Y estoy ansiosa por llegar a Talca a estar contigo :)

*A Seba que siempre me da aliento para seguir, me hace recobrarlo cuando lo voy a perder. Es quien camina a mi lado en la vida en este momento, y ruego que sea así por mucho tiempo más (si no es mucho pedir, que se quede en mi vida para siempre).

*A Civito que tiene la palabra precisa toda la vida, me ayuda a tener un corazón más bueno y es un ejemplo de vida.

*A quienes permiten que yo les ayude, por muy pequeño que sea, porque así me hacen saber que no soy inútil xD bromas, me reconforta saber que puedo hacer algo por mi y por el otro.

*A Bruja Tamm porque está no tan lejos de mi, pero igual no estamos juntas. La cosa es que es la mejor amiga que tengo, es un 7.

*A Mi Padre Celestial le agradezco todo lo que soy, la bendición de tener este bello mundo en el cual desenvolverme, tener la inteligencia que tengo y no seguiré porque sino será una oración y esa es personal, se la digo a El a solas :D.

Me pregunto.-

Hoy, más fuerte que otras veces, me surgieron una serie de preguntas lesas que típico una se hace en un momento existencial de la vida, entre las que están:
*¿Qué habrá sido de la cabra chica esta, la Christell? Que se hizo famosa primero por querer ser la doble de la María José Pinganilla, y luego sacó un disco, fue un fenómeno mediático, toas las niñitas de su edad (5 años en ese entonces) querían ser como ella, lo 'Chic' de su edad (ya bacán buena onda), después andaba llorando porque la mamá la obligaba a trabajar y cantar en los escenarios y no se cuanta huevada más.
*¿Alguien más aparte de mi se recuerda que Nelson Mauri quería con la Mª José Quintanilla y después salió su foto super alternativa gay? Ahora quiere ser opinólogo, y está estudiando eso, junto con Periodismo, miren que chiquillo más esforza'o mijito, debería aprenderle a él... Si loco, pedazo de ejemplo ¬_____________________¬
*¿Por qué será que cuando era chica, me decían "Los Beatles" y a mi mente venía la imagen de Paul Mc Cartney? Ni siquiera el super John Lennon, ni Ringo, ni Harrison. Siendo que los 4 juntos se manejaban amigo bacán, y por no sé qué cosas se separaron, las desconozco y me siento super loser por no saberlo, ya que en el tiempo que podría dedicarle a investigar acerca de aquello, tengo que estudiar Anatomía, o Motricidad. Super! ¬¬
*Otra duda existencial, ¿Cuándo volverá Miranda! o Jorge Drexler a Chile? ¿Se habrán confoabulado para venir el mismo año y hacer sufrir a la pobre Cona dilucidando qué concierto descartar? Son unos malnacidos. No mejor retiro lo dicho, me deleitan ambos. Lucharé por no morir sin haberlos ido a ver en vivo a los dos mencionados.
*¿Kevin Johansen tiene complejo de altiplánico? No me importa saber mucho esa respuesta, porque sea cual sea aquella, me gusta igual. Kevin es sexy y melodioso ♥.
*¿Por qué seré tan egocéntrica? Quiero saberlo antes de morir.
*¿Por qué las mujeres no podemos solucionar las cosas como los hombres lo hacen? Esto es: a combos y todo bien de nuevo. Porque tengo las manos calientes por chantar unos combos en los rostros de varias tipas que me complican el vivir, y más que eso, quiero quedar tranquila. Una vez a los 9 años hice eso, pegarle a una niña porque no me quería responder algo que le pregunté que yo sabía que ella sabía. Super agresiva la Conacha! Oiga señora Victoria vea a su niñita!!!
*¿La Lady GaGa será hermafrodita?
Esas son las dudas que tengo. Si alguien se sabe alguna respuesta sería genial que la respondiera. Gracias gente.

Putas que soy feliz.-

hoy venía en la micro a mi casa y se subió un cantante que me dedicó una canción sin saberlo, que en realidad ya me la habían dedicado, mi comadre de la vida porteña Pita, a quien se merece también de lleno esta canción. No es que te la devuelva, sino que la comparto contigo mujer. Te quiero Pitilla.

Ta buena la canción, asi que párele la oreja. Ríase un copito, no tema.

Con ustedes, Putas que soy feliz. Disfrútele.

Aviso de utilidad pública.-

Señores lectores y señoras lectoras (muy influenciada por la misia Bachelet)
Por asuntos que no conviene mencionar, a esta dupla dinámica no se le vé haciendo estupideces por los lares talquinos, ya que la señorita de la foto se fue a vivir al Puerto Principal, y cuando visita la capital de la séptima región, no puede acercársele al chiquillo que la acompaña en la foto, tiene orden de no estar a menos de 200 mts. y eso es muy terriule.
En caso de que los llegue a ver Ud. señora, o Ud. caallero juntos, dígale de mi parte que los felicito. Que me alegra verlos tan amigos como aquellos días lameanos (mejor digámosles liceanos, lo anterior suena feo xd) y pídale al joven que le pegue un charchazo en la caeza a la señorita pa' ver que hace la chiquilla (le voy a soplar: la chiquilla le responde el paipe y se ponen a pelear como hermanos chicos (que son)).
Mándeles saludos en mi nombre.
Recompensa: Que Dios se lo pague, además, lo va a disfrutar.

Cuando muera de celos.-

"Que cuando muera de celos él jamás te diga nada"... Estoy escuchando en este momento esa canción, y en esta ocasión quiero escribir acerca de los celos.
Suele ocurrir que cuando se está en pareja hay siempre uno más celoso que el otro. Somos celosos con los amigos, con los papás, con los hermanos, con todas las personas que nos rodean. ¿Por qué somos celosos?
Terrible de existencial por la vida! Pero trataré de contestar la pregunta antes de irme a dormir.
(pausa. tengo que hacerme un tapsin noche, como que mi cuerpo quiere agarrarse una gripe y yo no lo quiero permitir. ya llegué)
La causa -creo yo- de nuestros celos, surge de la inseguridad que nos caracteriza, variando de persona en persona. En lo personal me encuentro terrible insegura, así que podría traducirse que soy terrible celosa. Y bueno, creo que sí, soy super celosa. Lo veo reflejado en mis amigos, que tengo que compartir con otras personas, y sé que no me pertenecen, lo tengo claro. Ese es un gran error mío, lo admito. Soy celosa con mi familia, no sé por qué, pero lo soy. Con mi pareja también soy celosa, aunque trato de disimularlo ja!
He visto también, que mientras más celosa es tu pareja, limitando un punto eso sí, más te aferras. Me pasa también, porque Sebastián es celoso, "cuando se le da motivos" según él. Ja! Y creo que si no fuese así de aferrado y celoso conmigo, yo prontito me habría aburrido de él. Es que cuando te sueltan la mano para "que seas libre como mariposa" tú, en calidad de mariposa quieres volar. Solita. Pero si en tu misma calidad de mariposa te invitan a volar juntos, en busca de una flor en común, y de cierta forma, te limitan a andar de la mano mariposiana, no tendrás deseos de volar de a sola, mariposita loca =D
Soy una mariposa, siempre lo he sido. He sido traicionera como dice Maná, pero ahora ya no me voy a volar. Encontré a mi mariposo que me lleva de la mano mariposiana, y yo no lo quiero soltar tampoco, el mariposo no vuela solo, vuela conmigo.