putrefacción.-

tomo mi cuerpo y hago una fiesta
boto mi alma y chao a la cresta.

a veces te quiero
y otras te espero.
mi deseo de esto
equivale a cero.

mi mente te detesta
y el alma grita que no
imbécil, por la cresta,
¡desaparece por favor!

no sé cómo te puedo llegar a odiar tanto
si me caes tan bien y no me has hecho nada.
una vez más no eres tú, soy yo,
porque siempre soy yo.

cariños, te quiero igual, en la buena onda. y no jodas más :)

dosmildoce.-

bueno, creo que se empieza a hacer costumbre elaborar recuentos del año.
este en particular estuvo brígido, un 2012 intenso fue el mío al menos.
partió un tío y mi Tata. tomé decisiones importantes. aprendí a amar más a mi familia. crecí emocionalmente.
quise con mucha pasión. hice nuevxs y hermosxs amigxs. consolidé mis amistades de siempre. volví a vivir el Evangelio. me liberé de algunas trabas mentales. me eché un ramo y un año en la universidad. fui más feliz. lloré más que otros años. hoy mismo no es la excepción.


agradezco a quienes hicieron posible todo esto, familia, amigxs, gente, Dios. he podido sentir el amor de todxs ustedes en mi corazón. ando súper poco ocurrente para redactar algo. que venga el 2013, sin expectativas nuevamente, quiero sorprenderme otra vez. gracias otra vez.

Las lecciones para el corazón.-

Hoy no habían grandes expectativas, era un domingo nublado, y -como casi siempre- no me quería levantar. Lo hice igual, muy tarde y sin ganas de llegar atrasada, así que apuré mis pasos.

Los mensajes calaron hondo en mi corazón, sobre todo el de Betty que nos invitó a permanecer. "¿Soy yo guarda de mi hermano?" (Moises 5:35) La respuesta es fuerte y clara: sí, somos nosotros guardas de nuestros hermanos, de nuestros amigos. Tuve guardas, a quienes agradezco y amo mucho, y ahora es mi misión serlo de quienes me necesitan.

Luego, debido a mi proceso desde casi cero, aprendí en mi clase de Principios del Evangelio acerca del Milenio, un tema de la doctrina que nunca había comprendido mucho, y hoy me hizo sentir lo perfecta que ésta es. Agradecía mientras la bendición de tener un buen maestro, y misioneros amorosos en mi barrio. Estaba tan feliz que compartí las galletas que había traído por no tomar desayuno, había salido atrasada. Estuvieron más ricas que habiéndomelas comido sola.

Y la SocSoc, o 'la clase de las abuelas' como me gusta llamarla, estuvo fuerte. Somos acaso, capaces de perdonar a quienes nos ofenden? Nos dimos cuenta que tenemos tareas pendientes, muchas, sino todas las hermanas de la clase.

Y al final, cuando ya iba llegando a la casa, vino lo más grande, lo que me mató por un segundo: caminábamos a nuestros hogares con la Familia Camacho, y la pequeña (estoy siendo mala con los nombres) lamentó lo nublado del día. Le dije que no se preocupara, que no era tan malo, y que las nubes tenían aspecto de quedarse por el resto del día. "Pero si tengo fé el sol saldrá y el cielo abrirá", me dijo sin titubear. Le pregunté por qué no le gustaban los días nublados, me dijo que no le daba ánimos de hacer nada, "¡pero puedes estar acostadita en tu cama, leyendo las Escrituras!" le dije, empapándome a la vez de su amor al Evangelio. Llegué a casa, sin ánimo de cocinar y me tendí a dormir. Descansé por tres horas, y cuando desperté, las nubes habían desaparecido y el cielo estaba muy azul. Quise llamar a la pequeña para darle las gracias por la lección más hermosa que me dieron este domingo, por ser ella quien me la brindó.

Como aprendí en un devocional "hay que taparse la vista, y dar pasos de fé, confiando en el Señor". A veces se me olvida en cosas tan pequeñitas como esa.

Este domingo estuvo más feliz de lo que pensé que podría haber sido. Estar viviendo el Evangelio nuevamente me hace más feliz de lo que pensé que podría serlo.

Miedo.-

El día comienza con la sensación de que debiese estar ya en la ducha, entreabriendo los ojos y explorando mi cama busco el teléfono celular para ver la hora. "¡Maldición, he vuelto a quedarme dormida!", miro hacia mi ventana, con las cortinas cerradas y busco una rendija para ver el clima del día. Nada, nuevamente no se quiere asomar la primavera por esta ciudad.
Opto por quedarme un rato más en cama, no ir a la universidad y dormir un poco más, soñar incoherencias cortas y recordables.
En la u, los amigos me advierten de lo riesgoso que es el seguir faltando, todo por no levantarse en la mañana. Las clases están entretenidas y yo me las estoy perdiendo.
Y me pasa todo esto porque tengo miedo. Miedo a enfrentarme al fin de una etapa, que es asistir a la universidad. La vida cambia todos los días y yo le temo.

Y por eso mismo dejé de mirarte a los ojos, porque me da miedo.

...mientras tanto la vida pasa frente a mis ojos, siendo incapaz de hacerle algo.

Buí.-

Racionalizo y decanto
lo que tililaba ahora se sentó.

Siento bases firmes en mis convicciones
que justamente están sobre mí misma.

Siento que a buen puerto
llego con mi barquita.

Era tan simple como
abstraerse de lo lolita.

Mi alma se siente libre,
mis brazos se sienten dueños
del mundo, del miedo,
y de lo hermoso de tu cuerpo.

Sublime sentimiento.
Matices desconocidos
escapan de las ataduras
que antiguamente les puse.

Amor es lo que me invade,
pasión es lo que rebalso;
juntos me dan la vida.
Pierdo el aliento a un espasmo.

fines de marzo 2012/talca-san clemente/JAAS.

Y bueno.-

y cuando te extraño te escucho, sólo que te extraño más.
Mas cuando te quiero, te busco, sólo que te encuentro menos.
Lo malo es que te quiero más.

Lo dijo muy bien Sabina.-

Si quieres quererme voy a dejarme querer,
si quieres odiarme no me tengas piedad,
pero hay una cosa que no vas a lograr
y es hacer negocios con la necesidad.

SUPERYO VALÍS CALLAMPA NO TE PESCOO!!!!!

"El peor analfabeto es el analfabeto político.

"No oye, no habla, no participa de los acontecimientos políticos.

"No sabe que el costo de la vida, el precio del poroto, del pan, de la harina, del vestido, del zapato y de los remedios, dependen de decisiones políticas.

"El analfabeto político es tan burro que se enorgullece y ensancha el pecho diciendo que odia la política.

"No sabe que de su ignorancia política nace la prostituta, el menor abandonado, y el peor de todos los bandidos que es el político corrupto, mequetrefe y lacayo de las empresas nacionales y multinacionales."

Bertolt Brecht.

"He leído con toda atención el Comunicado de la Conferencia Episcopal y creo que es muy interesante. Por supuesto que lo voy a tomar en cuenta para cuando nos tengamos que reunir. El ideal sería un cambio de persona, pero no un cambio de sistema."

General Fernando Matthei Aubel, Comandante en Jefe de la Fuerza Aérea de Chile en tiempos de Régimen Militar. Declaración al Diario La Época, 13 de Agosto de 1988.

Señor Matthei, su declaración se convirtió en un vaticinio en este país.

Se acelera mi pulso cardiaco, siento una molestia en el torax, mis manos transpiran, mis brazos tililan frente al teclado.
¡Podría ser, maldición!
Hecatombe en mi cabeza.

findelastransmisiones.

Cosas que descubrí en el viaje.-

- Se me cae brígido el pelo.
- Cuando cruzo la pierna se me duerme un pie.
- No sé querer -amorosamente hablando- a otra persona que no sea yo misma.
- Por lo cual no sirvo en este momento para estar con alguien.
- Tengo una organización de pensamiento un tanto inescrupulosa.
- Me siento muy bien con minifalda.
- Tengo sentimientos buenos también en mi corazón.
- Tengo menos habilidades sociales de las que pensaba tener.
- Cuando escribo lo que pienso no uso corrector.
- ¡ES SÓLO UNA CUESTIÓN DE ACTITUD!

No sé escribir más que de mí misma, porque soy odiosamente egocéntrica, vanidosa y no sé nada más que de mí.

(al menos me conozco,  estoy en ese proceso).

Eso.-

Yo no sé querer.

del ser y del estar, del ver y del mirar.-

No soy, sólo estoy.
Ser es asumir una permanencia, y cambiamos constantemente según las circunstancias, el contexto.
Estar es encontrarse en un contexto en un determinado estado, valga la redundancia.

¿Me puedes ver? Aquí estoy. Yo no te puedo ver. Aunque quisiera, ahora. Más rato quizás no quiera. ¿Quieres verme? Pienso que sí. Pienso que piensas que soy de tal forma. Pero piensas mal, yo no soy, yo estoy. Estoy con ganas de verte, contemplarte a lo lejos sin decir nada más de lo que gritan los ojos. Los ojos gritones, los tuyos, los míos. Suelo hacerlos callar cuando estoy contigo, porque no te miran, cada vez te miran menos. Ya no te ven, sólo te miran. Y cada vez menos. Antes miraban poco porque bajaban, y bajaban porque mis mejillas se ruborizaban, mi sonrisa se esbozaba, mi corazón se aceleraba.
Pero ahora ya no te miro, porque ya no te veo.

SOY UNA MALDITA CIRCUNSTANCIAL, DIOS!

Vagabunda.-

Estoy en todos los lugares,
me acogen con mucha alegría,
mas de ninguna parte me siento parte.

Me hacen sentir como en casa
-la hospitalidad es mucha-,
pero no tengo casa
-en todos los lugares soy una forastera-.

La casa que me vio crecer,
la que contiene mis cosas,
la que resido de vez en cuando,
tu boca escuálida.

Ningún lugar es mi casa,
salvo donde me encuentro.
No echo raíces mas que en mis pensamientos,
mis ideas, mis metas, mis sueños.
Mis cimientos son sobre arena
que se convierte en roca de sal,
y si bien, bailaría en el mar
allí será mi lugar.

No soy de ningún lado,
sólo voy por todas las partes,
dejando un poco de mí,
dejando un poco de mi parte.
En todas esas partes
de las que me hago parte,
evitando siempre que me saquen un parte (error).

Estoy en muchas partes, soy de ninguna parte.


6/agosto/2012/bus Santiago-Talca/ a eso de las 22.30 horas.

fin.-

se me olvidaron tus ojos, se me olvidó tu sonrisa, se me olvidó que existías.
se me olvidó el silencio, se me olvidó la melodía.
se me olvidaron mis preceptos, se me olvidó que te quería.
se me olvidó tu conquista, me olvidé también de la mía.
y ahora nos encontramos, pensamos "¿lx olvidaría?",
yo no me quiero acordar, tal vez porque no sabría
que las cosas serían así, y que así terminarían.

En pedir no hay engaño.-

el pelo pide tijeras, y yo le doy tintura
el alma pide paz, y yo le doy ternura.

la mente pide silencio, y yo le doy trabajo
el cuerpo pide compasión, y yo lo mando al carajo.

hoy me siento preparada para hacer las paces contigo
un beso y un abrazo fraterno, Jaime :)

Lo lamento.-

Por estar constantemente en una posición ególatra, cómoda y desafiante pasiva.

Por abusar de los refuerzos negativos y subestimar los positivos (aunque en verdad no los subestimo, pero esto tiene que ver con lo primero).

Porque pude haberlo disfrutado más, pero me limité.

Por causar estudios burdos y básicos hacia mi persona.

Por adoptar una parada despectiva.

Por no saber quererte (bueno, no sé querer a nadie más que a mí).

Porque al haber hecho todo lo anterior, ahora lo estoy pasando menos bien de lo que me gusta pasarlo.

...así están las cosas...

mimejorarma/mipeorenemigo.-

de pronto desperté con la ilusión muerta, con la razón viva, con el amor inteligente... y es que busco el momento en el que cruzamos miradas e intercambiamos destellos, y no lo encuentro. será porque me nublaba, no encontraba tus ojitos o simplemente no conjugaba la idea de que podías convertirte en mi cómplice. pensaba que tejía y sólo estaba enredando la madeja. nuevamente es momento de desenredar, para tejer bien mi lana.

eres como el atardecer. hermoso. fácil de contemplar. más fácil de codiciar. y al momento de quererte alcanzar, sea con las manos o con el alma, ya partiste, y la noche ha caído. este escepticismo me vuelve loca, pero ta me tiene tan drogada de racionalidad que me hace sentir ridícula frente a mí misma, queriendo soñar. "esas son cosas de niños, ya es momento de crecer por dios". y aunque mi alma quiera llorar, mi orgullo lo impedirá. ese orgullo tan grande como las montañas, infinito como el cielo, articulado con la razón y el escepticismo, que se convirtieron en mi mejor arma y mi peor enemigo.

esto funciona como el gobierno de piñera. ya vendrán tiempos mejores. 


1/mayo/2012/bus santiago-valparaíso/cerca de las 14 horas hora chilena.

y voy, y voy, y voy.-

voy a explotar de felicidad
aunque algunas penas invadan mi pechito

voy a correr veloz y sigilosa
aunque me haya sacado la mugre en las piedras

voy a atreverme esta vez
aunque siempre sea un fracaso

voy a hacerlo
aunque falle

voy a patear traseros
aunque el karma haga su pega de ahí.

y es porque la luz viene a golpear mi ventana al amanecer,
acompañado de la brisa helada del jardín
y la calidez de la almohada conjuga perfecto
con la melodía de la voz escrita deseando los buenos días,
comprendiendo lo importante y lo bonito que es
la presencia cercana a tantos kilómetros.

porque es magnífico sólo el hecho de existir en este momento y de esta forma
obligada con la vida y la divinidad del destino
a agradecer y prenderle velas
es que ha vuelto la paz a mi vida, sin que venga acompañada de alguien

aprender a valorar lo realmente bello es la magia del asunto
soy tan buenita encuentro xd

"...cuando te busco no hay sitio en donde no estés..."





gustavo cerati.

el corazón se aburrió de desperdiciar bondad
ahora bombea la savia de inescrúpulo
desoxigenando la piedad.

tengo tanto que decir, lástima que no encuentro las palabras, debe ser porque están de vacaciones.

mami te amo ♥

METANSE POR LA RAJA SUS LINDURAS CUAL HISTRIONICO, BUSQUEDAS INSTRUMENTALES CUAL NIÑOS TGD, PERSECUSIONES CUAL BORDERLINE CON BROTE.

conclusiones que saqué en el día:

- no debo ser tan prejuiciosa
- hay que hacerse de contactos
- si me propongo algo lo logro cagada de risa
- la paja era más fuerte
- ir al dermatólogo sale más caro que ir al traumatólogo
- osea que si cago con mis articulaciones es más barato que un problema cutáneo
- me aburrí de lo errante
- el cuerpo me agradece la vida saludable y mi mami también xD
- parece que soy un poquito más altruista de lo que pensaba, lo cual no sé si sea tan bueno, pero sí es noble.
- la humildad nunca ha sido mi fiel compañera :(

le dispersé.-

hoy miro para afuera
corre vientecito
de ese que quieren todos en casi todo chile
en estos días apestosos
cargados de sebo y calor
estrés de veraneo y hedor
me largo a disfrutar de mi cigarro
con sabor a humo asqueroso
hoy todo me da risa y repudio
donde nada lo conecta a mí
es tan poquito lo que tengo
pero más que suficiente
un par de fotos, un aparato que las capture
mis ojos, mi linterna,
mi música y mi mochila,
mi libreta y un cuaderno
dos lápices y el agüita.
hoy especialmente quiero partir
a donde nadie llegue
más que mi mente y mis pies
donde nadie moleste
quiero perderme en el mundo
para encontrar a mi ser errante
que divaga cada vez que existe
que arranca cada vez que puede
de este cuerpo envenenado
de alcohol, mala vida y rencor
al final siempre que escribo
pareciera que soy error
bueno de hecho creo serlo
solo que tengo bien atrofiado ese aspecto
lo guardo para mí
ya vayanse a la chucha que voy a patear sus traseros

un paréntesis de salud física.-

y bueno, se nos fue el año. en la U todavía no terminamos, porque nos movilizamos durante casi 6 meses. conocí personas maravillosas, conocí aspectos no maravillosos de personas que ya conocía, conocí a personas que no quiero volver a ver ni en pelea de gallos, y otras más (que como siempre o desde ahora) me son perpendiculares, osea, me importan una raja.
el año 2011 me quitó a un compañero de universidad, reciente compañero de casa y potencial amigo. tal suceso marcó un antes y un después en mi vida encuentro, porque gatilló a superar hechos pasados, bien pasados que hicieron de mí crecer.
estos últimos 365 días estuvieron marcados por las emociones fuertes, por la pasión (no de la carnal precisamente), por la convicción y sobre todo la lucha. la lucha, esa que ensucian los medios, que no soportan las autoridades, y que nos alienta cada día. ahora somos más, muchos más los que despertamos de esta sociedad envenenada, asquerosa y miserable, que la cajita cuadrada llamada tele nos pinta de bonita o por último confórmate. pamplinas.
después de todo lo mierda que fue este año sería una mal agradecida si no reconociera que fue ahora cuando comprendí muchas cosas y bueh. gracias a todos ustedes, por ser tan lindos, apáticos, miserables, aweonaos, insistentes, cariñosos, calientes, imbéciles, erróneos, chistosos, buena onda, agilaos, felices.

gracias a ustedes. 2011 te acabas.
que venga el 2012, y como nunca no tengo niuna expectativa para el año venidero. pásenlo la raja esta noche. cúrense raja. coman caleta. yo sólo haré la primera porque tengo la guata mala juajuajua la mala cuea... bueno chao. nos vemos luego.

mi presencia se hace invisible
me envuelvo en las propias entrañas
para ver de cerca lo que hay adentro
reviso y no hay nada
me desenvuelvo y voy a buscar entonces
lo que se me anduvo perdiendo
chao.

ambivalente.-

estás ausente presente
causando una paz con ira
ya quiero besarte, golpearte,
matarte y que quedes con vida.
¿no entiendes acaso, basura
que esto es todo y es nada?
puedes irte bien a la mierda
y mañana encontrarme en casa.
pero no me busques porfa.
gracias!

no te importa esto que vas a leer.-

- hoy perdí demasiado tiempo
- ayer lo aproveché al máximo
- me está saliendo la muela del juicio superior derecha
- mañana tengo prueba
- pasado de mañana también
- el miércoles me cambio de casa
- el jueves tengo clases todo el día
- el viernes viajo a mi casa
- no tengo dinero para regalos
- quiero abandonar varias prácticas que tengo, como hurgar mi nariz, entre otras
- pretendo levantarme a las 8 am mañana para estudiar.

cuando el té se enfría se pone malo y ya no dan ganas de seguir tomándoselo.
casi siempre se bota eso helado, porque ponerlo al microondas es peligroso
y aparte que no queda con el mismo sabor de recién servido.
el pan con los días se pone duro, y los primeros días se puede salvar
remojándolo y tostándolo, pero después está muy duro, incomible. sólo hay que botarlo.
las cosas que son calientes, frías no sirven de nada.

el odio hecho prosa producto del error mental en el que la gente suele encontrarse de cuando en vez.-

afuera pasa mucho. adentro pasa nada.
el alma se detuvo porque le están cobrando peaje
revisa sus bolsillos y no tiene plata
yo reviso los míos para poder prestarle
tampoco tengo, sólo para mis pasajes,
para un cigarro suelto y un bocado de chocolate.
me destruyen el silencio
colapso junto a mis nervios
que están cansados de llevar información
a los centros cerebrales
por lo que mis primeras neuronas
sinaptan información errante
siento cómo decusan en el tálamo y en las pirámides
siento ese error en forma de circuito eléctrico
y con ganas de desmielinizar mis nervios
corro para todas partes
voy en busca de cuchillos
metálicos y virtuales
un par de tapones
para no contaminarme
de ese maldito error externo
que me es muy agobiante
me perturba sobremanera
apagó mis palabras y mi arte.
tengo rabia
guardo silencio
siento el error
corriendo por mis venas
patearía muchas piedras
cortaría un par de cabezas
y heme aquí
sentada callada haciendo nada.

rapsodia sin melodía.-

las palabras se hacen humo en mi mente

quedo en blanco perpleja

esperando que fluyan las ideas y el sentir

el alma se confunde

y yo no entiendo nada

---

por la chucha que siento rabia

pero después me viene la huevá y me pongo chúcara

no rajo a nadie y hago lo que quiero

luego alego contra mí

porque siempre la cago

(a los ojos ajenos)

al final vuelvo a no rajar

y ya me tranquilizo

soooo! sooooo!

---

nada me importa

váyanse a la chucha

yo estoy bien y el resto me importa un pico

no, gracias

(ya, bueno).

ideas disgregadas.-

al bajar el ritmo, decantar y aplicar la "no mente" los engranajes andan solitos y de maravilla. me falta una cuerda para hacer la armonía. no es complicado hacer orden, sólo es laborioso. nadar en el naufragio es (según yo) un placer temerosamente inigualable. evito mirarlo a los ojos porque se me quita la inteligencia y la racionalidad. me hace falta volver a escribir.

(?)

algo de aquel asombro debió anunciarte que llegaría

pues tú desde tus escombros al igual que el mar sentiste que fosforecías

supiste sin entenderlo de mi alegría anticipada

un día entenderé que habla de mí esta canción encandilada

(?)

el recuerdo se convirtió en pesadilla. anoche dormí como las pelotas.

chucha.-

allá ando, y no se molesten en irme a buscar, porque cuando lleguen allá estaré en la mugre.

incrédula.-

y sin embargo confío fácilmente

pero no creo nada

(a veces ni en mí misma).

las herramientas las tengo en mis manos pero no comprendo la utilidad de cada una de ellas. un manual de instrucciones por favor.

¿dónde quedaron las sonrisas?.-

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de: Consuelo...

eres como yo quiero, eres lo que yo quiero, aprendes día a día a hacerme feliz. te amo más que a nadie.

...para: Consuelo.-

juguetes la continuación.-

y ya no jugamos nunca más soy feliz :)

eso fue como toy story 1 y 2 pero más patético y menos bello.

detuve la fluidez de mi alma, para vivir a concho los momentos, y sólo le puse pausa al sentir. quiero volver a sentirme viva. el corazón vuelve a latir, el alma a sentir, el cuerpo a existir.

juguetes.-

y cuando tú quieres jugar yo estoy cansada. y cuando yo quiero jugar tú no estás. al final ya no jugamos. y cuando jugamos ninguno tiene muchas ganas. y el cuartito de juegos se llena de mentiras. y cuando jugamos nos aburrimos. mejor no juguemos más. y siempre que decimos eso, terminamos jugando igual. el juego se hizo costumbre.

"A un pueblo que vive sometido a los caprichos de una sociedad injusta, inmoral y criminalmente organizada ¿qué le corresponde celebrar el 18 de Septiembre? Nada.

El pueblo debe negarse a las fiestas con que sus verdugos y tiranos celebran la independencia de la clase burguesa, que en ningún caso es la independencia del pueblo, ni como individuo, ni como colectividad".

Luis Emilio Recabarren, 1910.

(sí, ya no me gustas)

algunas cosas nuevas acerca de mí.-

me he teñido varias veces el pelo con químicos que no lo dañen. me estoy aprendiendo a vestir con buen gusto, o más bien dicho, con un gusto más normal. quiero volver a tocar piano. sé cocinar pocas cosas. me gusta irme en el tercer asiento de la micro del lado derecho. no me gusta el reggaeton, lo encuentro burdo. prefiero electrónica para carretear. me gusta twittear. soy un poco polémica porque no tengo el filtro activado. me gusta comer completos sobre todo en talca. amo a los gatos. me gusta ser plana de busto. estoy obsesionada con bajar de peso. me gusta tomar alcohol. me encanta reír a carcajadas pero me cuesta. me estoy comenzando a maquillar. mi piel es de super mala calidad. probablemente tenga rosácea. me tiene chata la carne de soja por culpa de la toma. quiero dar un beso con amor pero no sé a quién porque no me gusta nadie. me da un poco de nostalgia la lluvia. en cuarto medio fui super errónea. el año pasado también. soy más segura de mí misma. me gusta ser desagradable. me gustan puros weones de mierda. he pololeado dos veces y andado una como la gente. me encanta soñar con la casa propia, la familia con dos cabros chicos y el esposo perfecto. me encanta soñar con que mis hijos estudiarán gratis. quiero hacerme el hábito de leer. quiero instruírme en algunas cosas. no quiero volver a la iglesia. quiero que cambie el sistema. me gusta creer que el pueblo se está levantando del silencio y del miedo. me gusta ayudar. me gusta enseñar lo que sé para que el del lado sepa cosas parecidas. me hace sentir bien el escribir. es como una suerte de catarsis. me gusta la buena ortografía y disfruto de ella. quiero sonreír por nada. me gusta tirar piedras y patitos al agua pero soy muy mala. me gusta mirar el cielo o sentirlo frente a mi rostro. me gusta estar acostada en el suelo. me gusta capturar imágenes. quiero aprender a cantar. me gustaría decir menos groserías. pero me gusta un poco ser grosera.

tu persona es una fuente de inspiración donde mis palabras quieren brotar como las flores en primavera. tu cuerpo es merecedor de las caricias más suaves y tiernas que nacen de mí, tu rostro posee una luz comparable con el semblante solar. tu boca de cuando en vez me pide que me acerque a darle los besos más osados y amorosos que viven en mí (y en ti tal vez) esperando ser consumados.

Hojas otoñales.-

ya no hay más azul del cielo

ni cariños veraniegos

ya no hay besos que sepan a miel

ya no quedan más caricias

sólo tímidas sonrisas

ya no encuentro placer en tu piel.

son las hojas

otoñales

en el aire

multiplican

se replican

en el alma

y esta calma

rectifica

que lo nuestro

ya murió.

(sujeto a modificaciones)

ojitos.-

El marrón y la profundidad de tu mirada son un knockout a mis sentidos, logrando un corto circuito a mi control. Me pierdo. Me hipnotizas. No entiendo. Me incitas. Me encantas. (me excitas). Y es aquí cuando siento el deseo inminente de que la vida se termine y yo esté mirándote a los ojos.

árbol.-

Eres como el árbol renaciendo en verano, vital y fuerte, donde siento la confianza plena para aferrarme, donde puedo sentir de cerca el frescor de la brisa, y el charco adyacente quite mi calor y refresque mi sentir.

Eres como el árbol donde quiero estar el día entero. Y la vida.

Eres como yo quiero.

dónde estás? ah ya me acordé.-

El hecho de que los días en que tu silueta se ausenta de mi andar transcurran con prisa, causa en mí una suerte de inquietud adolescente para que reaparezcas como el ave fénix en mi vida. No son días muertos, son días de pausa donde mi alma canaliza el sentimiento presente, evoluciona a algo más sano y hermoso.

entre tu retórica y mis rubores salgo perdiendo siempre. y es que te vas a la segura cuando miras a mis ojos fijamente, es un jaque mate en el que tú ganas la partida. y es más simple de lo que parece, porque sobran un par de mis acciones, y faltan momentos, ganas y convicción. muero por darte mis caricias que de forma tímida se acercan a tu persona, a la vez que me abandona la lógica y el control de mí misma, porque el sentimiento y el deseo se apoderan de mí.

cuando usted me mira la irrigación facial se intensifica y por eso bajo la mirada.

el pop bloquea mis ideas, mientras que los arpegios de una guitarra bien tocada las ilumina.

y en la simpleza se encuentra lo complejo de este asunto.

la paradoja más paradoja.-

un representante nunca será representativo porque siempre mezclará los intereses de sus representados con los propios. y esa mezcolanza sólo beneficia al representante. ya chao.

el deseo de perderme se convierte en un delirio.

see u later.-

¿Quién dijo por primera vez que estaba ahí escuchándonos? Jesucristo. ¿Y no era que JC era esquizofrénico? Conspiraciones.

Porque la imposición no sirve, no es fé real, porque no sé si al otro lado escuchan mis plegarias estructuradas en base a lo que la Iglesia me enseñó.

Creo que los mejores seguidores de Jesucristo son quienes hacen el bien sin mirar a quién. Y de esos hay bien poquitos en las Iglesias.

Y también siempre me pregunto si el amor que me demuestran es porque el amor es sincero o porque quieren aportar a la estadística y a los bolsillos de los líderes (que por cierto, con el hecho de enrolarme le haría un bien a él y su economía, no sería mucho el daño que me haría a mí misma, salvo los pasajes y un par de horas de mi tiempo).

Que Dios sufre con los pecados que cometo, pero ¡oh wait! ¿qué es pecado? ¿lo que te molesta a ti? ¿lo que le molesta a Él? Pero si Él es divino, no sufre.

Lo mejor es hacer lo que decía un himno de la Primaria "yo trato de ser como Cristo y hacer lo que hizo él, el mismo amor que él mostró yo quiero mostrar también".

Sí, fui críada en base de la condicionante "usa bien tu albedrío, que no siempre es libre, porque el albedrío te puede llevar a la libertad o a la cautividad". Utilizo mi albedrío de forma libre, y soy libre de todo, menos de las consecuencias, lo tengo clarito. Así que paso el dato, no tengo pensado volver a la Iglesia.

si está leyendo esto le informo que es a causa de su no respuesta a mi saludo en este día. y de pasadita le mando mis cariños, mis caricias que mueren al mismo momento en que nacen dentro de mi mente, mis besos llenos de deseo y rubor, y mis abrazos fugaces y tímidos que día a día le doy-nos damos-me da. esto debería quedar en calidad de borrador.

cotidianeidad.-

mi anillo gira

usted me mira

acordes mal hechos

suenan en el techo

la voz se armoniza

la mente se agudiza

el cuerpo cansado

y el corazón no rima.

las faltas de ortografía me molestan tanto que me llegan a dar asco.

chao.-

ahora mi fiel contenedora de palabras locas es la pequeña libretita que me compré el otro día en talca.

la alcoba iluminada

amanece más radiante este día

vienes de visita

cantemos 'vida mía'

acompáñame en la micro

no te vayas todavía

porque haces falta, porque te extraño

porque eres tú querido.

te envío besos y comida muy rica.

una persona no es sus emociones, pero vaya que influyen en lo que se es y se hace.

que no ganen ellas, ni la racionalidad. ni el consciente.

que gane la fusión de estas.

como goten con trunks, por ejemplo.

tengo lo que tú ya sabes. tengo más, un poco más. ven, no tengas miedo.

No todos los días tengo la fortuna de toparme con seres tan mágicos. No les llamaría personas, ya que las personas somos normales, y estos seres de los que hablo no caben dentro de la campana de Gauss. Ellos y ellas iluminan la vida nuestra con su sonrisa, con su abrazo, con su existencia. No estoy ni ahí con hablar de todos ellos, ya que en verdad estoy haciendo una generalización de una chica en especial, quien hoy celebra su llegada a esta tierra envenenada. Ella, de quien vengo a hablar esta vez es mi compañera de carrera, se llama María Constanza y todos la conocemos por Cocó. Es pequeña, feliz y muy mágica. La Cocó causa en mí una mezcla de sentimientos muy brígidos, que me dificulta describir. Pero creo que basta con decir que me ilumina los días cuando le veo, que me dan ganas de entregarle mucho de mí, y yo imbécil como gente normal me ocupo de otras cosas. Si es que está Dios allá afuera, le mando a decir que le doy eternas gracias por haberla puesto en mi camino.

que el mundo, con fortuna

siga teniendo a esta loca

que la vida la trate con flores

que el viento le roce la boca

quien posea su corazón

dé la vida por ella

que su gente en la vida

le dé los más dichosos momentos

que nadie nunca le haga daño

cocó, mi pequeña y nueva amiga

te doy un feliz cumpleaños!

su pelo brillante y siempre sedoso

su mirada tan expresiva, en la que te puedes perder

y su sonrisa que sólo sabe multiplicarse en otras bocas.

su nariz pequeña, siempre reseca

sus cejas mal arregladas.

sus manos flacas, que saben siempre dónde ir

qué tocar y cómo hacerlo

su silueta menuda

frágil y no tan débil

sus caderas precisas donde se pierde el control

sus piernas delgadas

y pies estilizados

tendinosos y largos

suaves y delicados.

porque mis fuentes de inspiración no deben bajar el nivel, esta vez hablé de mí misma.

la magia se me perdió. se busca.

los muertos se mueren cuando les olvidan

y yo te vengo a revivir un poquito que sea.

descansa en paz.

sobre cuatro ruedas.-

me gusta manejar, salvo por una cosa: no tengo licencia.

la cotidianeidad de la comunicación.-

siempre me pasa que siento una especie de micro-excitación cuando veo que las personas más importantes para mí están al otro lado de la mensajería instantánea, o del teléfono, y las ganas de comunicarle cosas me invaden y transmito puras sandeces. por eso hace un tiempo atrás para no hablarle siempre a alguien que no debía hablarle (o más bien, que no era necesario), tomé una libretita y escribía ahí las cosas que quería decirle. es chistoso ahora, porque los mensajes contenidos en esa libreta fueron mutando de a poco; desde asuntos bien amorosos y tontos, a mensajes llenos de ira y odio, con rosarios completitos y mayúsculas activadas. luego no tuve necesidad de decirle cosas a la libreta porque eso era seguir dándole importancia a lo que no tiene y ahora está en desuso. con eso me di cuenta que sin notarlo siquiera, uno puede llenarse de odio, sólo por lo que no comunica pero se quiere. y no digo que hay que andar comunicando que te detesto y que te sacaría un ojo con cuchara y luego apretaría sin piedad tu globo ocular para que veas en lo que se convierte tu otro órgano de la pura maldad, pero no es sano sentir esas cosas malas. lo hacemos igual, por nuestra condición de humanos. pero esforzarse en mantener esos sentimientos... uhm, lo cuestiono absolutamente.

¿por qué nos cuesta tanto ver lo bueno que hacen las personas por uno? ¿por qué olvidamos un elogio rápidamente y recordamos vivamente un insulto? respuesta: no sé. porque somos humanos (?). porque somos huevones (!). porque somos masoca. vuelvo al no sé.

tarea: anotar toda cosa buena que nos digan y atesorarla en el diario de vida, o en algún lugar especial. y anotar en papeles chicos toda cosa mala y quemarlo. o en piedras y tirarlas al charco, polvoriento JUAJUAJUAJUAJUA XD.

nota al pie: me salió toda la maldá en la última frase.

la felicidad it's too mainstream.-

"A la larga, la búsqueda de la felicidad es una mierda. Todos quieren el lugar del otro, en vez de crearse el suyo propio. Eso sólo genera envidias y más odio. No somos plenos porque nos enseñaron a no serlo, a que no lo merecemos, y que hay que pelear duro y sacrificarse para ello. ¿Tiene sentido? A ratos, me gustaría que volviéramos a los tiempos de las cavernas, donde la cosa era comer, dormir, reproducirse, etc. Todo sería más simple."

Valeria Luna.

fearless.-

cuando creo en mí y no en ustedes

cuando soy fiel a mí y no a ustedes

cuando actúo por mí y no por ustedes

son tan maravillosos

por eso les escogí para acompañarme

y agradezco que lo hagan

ya no tengo miedo

de llorar

de reír

de pensar

de besar

de sentir

de amar

de ser

de estar

porque ahora vengo de vuelta, de un viaje a la mugre que di. me fue bastante bien, sólo que igual sufrí. pero ya me siento tranquila, por algo estoy aquí. lo mejor de todo esto es que hice lo que debía; lo mejor de todo esto es que aprendí. gracias a todos ustedes, gracias ya volví.

respiro brisa de libertad y se siente bien.

espiro el placer de vivir y de estar siéndome fiel a mí misma.

el té sabe mejor, el endulzante saboriza más rico.

no papá.-

feliz día a la Moma, a mi hermano Nicolás, a mi Tata, al Kiko mi tío, al tío Jaime, a mi ex pololo Sebastían, a mi querido angelito Javier, ya que ustedes han sido quienes han suplido en todos los aspectos a quien aportó el semen para que yo esté aquí pudiendo escribir esto, a quien realmente hizo falta. A ese hombre, que no es un papá mío, es él. Loco que lo pasí bacán hoy por allá donde estás. Pero de mi parte no hay feliz día para ti, porque padre mío nunca fuiste y nunca serás.

Y sí, este día me ha dado rabia hacia ti en especial. Chao.

duda.-

¿tengo que desearte feliz día también? no hueví po. si recién te estoy llorando.

lo que empezó por un cosplay terminará siendo un duelo, quien sabe por cuánto tiempo.

me limpio el culo con los "populares".-

es súper fácil ser hincha de un equipo grande. unos celebran el reciente triunfo y alardean, otros le sacan brillo a sus estrellas del pasado, otros siguen alentando fielmente... pero esa mierda de campeonato está más que arreglado, siempre. las hinchadas chicas, esas que luchan por mantenerse o pasar a primera a, esas son las the real hinchadas. por eso me gustan los equipos de regiones (menos curicó unido e iquique ¬¬). por eso me da gusto que calera y o'higgins hayan llegado a los play off. por eso soy del rangers. por eso es facilito ser de los equipos grandes. porque tienen plata, porque la ANFP arregla el campeonato pa que nunca bajen, porque hay veces que puta que son malos... igual no más que apoyé a la U en la final porque sabía que si ganaba se iba a llenar el pub donde estoy trabajando, así fue y gané buena platita jajajajaja. soy la peor. :D

aguante el rojinegro. evers.

oiga caballero tengo algo que decirle.-

¿habrás sentido esto alguna vez? ¿por qué cresta me duele tanto? me das rabia. me molestas. y todo lo sabes, y guardas silencio. sólo me miras, sin hacer nada, como siempre. a veces te odio sin saber por qué. no tengo claro qué es lo que siento por ti. pena, rabia, odio, resignación, amor. sólo me provocas una incertidumbre espantosa. me salen las palabras y necesito escribirte, por último para ordenar las ideas en mi cabeza y establecer con claridad qué me pasa. y tú sólo me miras. me han pasado tantas cosas en la vida, cosas buenas, no tanto. y tú sólo me miras. expectante. y sin saber qué hacer.

errónea.-

and now when I want to make my life a grand mistake.

what I most want is wrong, falling, getting things wrong.

too late darling, it's busy.

wrong, that's me. and you don't do anything wrong.

damn.

(y soy tan errónea que escribo en inglés)

paradoja.-

me libro de todo, menos de mi albedrío.

cosa mía poh loco.-

creo. debo. siento.

¿y si quiero?

vó no sabí na. longi.

sentir v/s deber

¿quién ganará? piérdaselo.

no le influye a usted. y a usted tampoco.

ya chao.

manejo las cosas en la medida que así lo quiero así que basta de condescendencias y comencemos a escribir bonitos poemas, renovados, frescos y relajados. llenos de armonías, melodías, dulzor.

el vaso de café está servido

¿puedo querer pasar?

por supuesto, elija otro si quiere.

por favor, si sería tan amable, gracias.

sólo de ti.-

Tu abrumador semblante se hace latente

no le temo pero se siente

más débil, más fuerte.

El café no me lo he terminado

los versos salen vomitados,

deseo tenerte a mi lado.

La coherencia no es mi aliada

me tiene aquí sentada

con ganas de nada

(título).

monólogo con javp.-

¿dónde estás? lejos.

¿por qué no vienes? porque no puedes.

¿te pesa la culpa? cada día.

¿algo que pueda yo hacer? vivir.

dos.-

Pregunta: ¿se puede vivir dos duelos de un mismo muerto?

Respuesta: sí.

arte.-

aprendo a no llorarte

me gusta cantarte

a veces visitarte,

escribirte y pensarte

los días han sido largos

y es que haces tanta falta.

el llanto se guardó

pero nunca se acabó.